Programming Ape

Llevo con ganas de poner esta foto desde el primer día que llegué a Brasil, no es gran cosa, solo una botella de cocacola que encontramos en un supermercado cerca de donde vivimos, pero me llamó la atención, primero porque hacía mucho que no veía una botella retornable y segundo porque en qué estarían pensando los Coca-coleros brasileños para hacer una botella de 1,25 litros?

Cuando la ví solo se me ocurrió pensar que se equivocaron al hacer la botella, y solo se dieron cuenta cuando ya las tenían fuera y les tocó escribir con un permanente blanco “1,25 l”. Después la cosa al parecer funcionó y desde entonces tienen a un brasileño ahí pintando cada botella con permanente blanco xD.

Ayer después de estar esperando y retrasando planes desde el martes pasado por fín vinieron a conectarme a la intenné.

Toda una odisea, en la zona donde ahora estamos viviendo no llega más que la típica conexión por línea telefónica que no pasa los 56 Kbps y si quieres algo más potente tienes que instalarte una conexión WiMax, que es lo que me han instalado.

Una conexión WiMax, a groso modo, no es más que una conexión inalámbrica pero a lo grande, en una conexón inalámbrica los datos se transmiten desde un punto a otro mediante ondas de radio y en cada punto hay una antena para recibir/enviar datos. En mi caso, la antena es una parrilla doblada de 1m x 0.5m con una espumadera en el medio enganchada a un lateral de la casa, en cuanto tenga una fotico la pongo, si es que llego a pillarla bien, porque los instaladores la ocultaron a conciencia.

La conexión es lenta de cojones, pero al menos es una conexión, y además cuando no estoy conectado puedo hacer un churrasquinho sobre la antena xD.

En resumen, pues eso, que ya estoy aquí de vuelta… conectado con el mundo… Al menos si no estoy haciendo un churrasquinho o si no me achicharra la antena un rayo.

Hace casi dos años leí este post de fuckowsky y alguna sinapsis se produjo en algún rincón de mi cerebro.

Siempre he sido una persona que siente que no acaba de encajar allá donde está y por eso acabo aburriéndome o hartándome de donde está. Y ese fue uno de los motivos por los que me acabé mudando de Castellón a Barcelona aprovechando que me había salido un trabajo en Sant Cugat del Vallés. Y cuando pensaba que podría ser este un lugar en el que me quedaría el dichoso post me volvió a despertar ese culoinquietismo y comencé a preguntarme si de verdad me veo viviendo siempre así, yendo siempre a la misma oficina…

El octubre de ese mismo año mi mujer y yo fuimos a Brasil y a la vuelta ya estábamos convencidos de que queríamos vivir allí de modo que comencé a buscar como podría hacerlo. Una de las opciones era el teletrabajo, una idea que sabía que al menos podía proponerle a mi jefe sin problemas en caso de que respondiera que no. Pero tenía que buscarme otras alternativas, le di miles de vueltas hasta que de armé de valor y le dije a mi jefe si sería posible trabajar desde allí. Para mi sorpresa, ni se lo pensó, dijo que sí.

Después de muchos papelotes hechos, con una montaña aún mayor de papelotes por hacer, mañana sobre las 7 de la mañana sale nuestro vuelo hacia Brasil.

Por eso estaré un tiempecico sin conexión, aún no se cuánto… Aunque teniendo en cuenta que no es que suela postear muy a menudo igual ni se nota.

Ales.

“Carácter retroactivo” son las dos palabras que permitieron que, por fín, ayer me dieran de baja la línea telefónica con su correspondiente ADSL… ¡Sí, estoy desconectado! Nunca pensé que me alegraría tanto de no poder buscar las respuestas que no me supiera del programa del Sobera, que me aliviase tanto no poder leer el correo electrónico desde casa, etc…

Esta es una de esas historias que puedes contar orgulloso a tus hijos y nietos.

No ha sido tan duro como había supuesto, pero aún así han dado por culo. Todo comenzó en 19 de octubre soleado, cuando armado de valor, despues de haber buscado información sobre cómo darse de baja de Telefónica encontrándome únicamente con relatos de intentos fallidos, decidí llamar al 1004 a ver que me pedian ellos. Según ellos el asunto es tan sencillo como enviar un fax con tu DNI y una carta pidiendo una BAJA TOTAL de tu número describiendo los motivos al 902101506 (recomiendo guardarse el justificante de envío). Este fax debe estar conectado directamente al departamento /dev/null (para los profanos la papelera de reciclaje) porque no te hacen ni puto caso y hubiera sido más efectivo encomendarse a Santa Tecla y a San Serif.

El dia 6, más de 15 días después, aún era capaz de leer mi correo, buscar respuestas y hacer llamadas telefónicas de modo que volví a llamar a mis amigos del 1004 (que pena que no acabe en 5) a preguntarles qué pasaba con mi baja, me dijeron que no habían recibido mi fax, aunque tenían constancia de los motivos de mi baja total, ¿inquietante verdad? Entonces me pidieron que enviase el DNI y el resguardo de envío pidiendo una baja,y y aquí vienen las palabritas mágicas, con carácter retroactivo (que debe significar algo así como “con mala leche”, supuse) al 902101506. Les recordé que me iba del pais y que tendría que cancelar las cuentas donde ellos se cobran puntualmente cada mes su cuota, y que no tenía tiempo de enviar una fax a un número que tenían claramente desatendido, así que me informó de otra posibilidad, que es llamar desde el teléfono del que soy titular con mi DNI y el número de cuenta donde se cobran su parte.

A partir de ahí la cosa fue aún mejor, el día siguiente llamé desde mi teléfono y pedí la baja total con carácter retroactivo y esa misma noche me dieron de baja.

Me encanta que los planes salgan bien, como diría Anibal Smith.

El pasado lunes se me ocurrió como podrian ser mas eficaces los interrogatorios de la policía, ni usando pentotal sódico ni nada por el estilo.

Nunca he tenido la suerte de sufrir un interrogatorio policial, de modo que solo puedo imaginarme que seran una versión algo adulterada de los que se ven en las películas, algo así entre Jack Bauer y psicólogos amiguetes interrogando quinceañeros.

Sea como fuere, estos interrogatorios los suelen basar en intimidación; ya sea indirectamente: “te vas a pasar mucho tiempo en la cárcel y te van a dejar en culete ‘asín’ (haciendo una circunderencia con ambas manos)”, o bien algo más directamente: Jack Bauer le enchufa los cables recien arrancados de la base de una lámpara, que hasta hace unos segundos alumbraba la cara del detenido, en los pezones, repite la acción hasta 5 veces antes de preguntarle donde dejó el bocadillo que él tenía guardado en su taquilla y que el sospechoso le sustrajo.

Este metodo, por muy buenos resultados que pueda dar es bastante ineficiente, si es el primer caso suele requerir mucho tiempo del que no se suele disponer y si es como en el segundo caso aunque el tiempo es menor se produce un incremento en el gasto de electricidad, se tienen que comprar lámparas nuevas y a veces el sospechoso muere.

Sin embargo hay un método que podria utilizar la policía, un método que podriamos denominar el Método Peluquería. Este método consistiría en ambientar una sala de interrogatorios como si se tratase de una peluquería (no importa si es para hombres, mujeres o unisex, porque este método funciona exactamente igualmente) y formar a los interrogadores en las artes de la peluquería. Este arte ya incluye un método infalible de anular cualquier protección/resistencia consciente por parte del sospechoso/cliente. El sospechoso, sín saber como ni porque le estará contando al peluquero-interrogador todo lo que quiera saber.

Este método tiene las ventajas de que se utiliza muy poco tiempo, no hay apenas gasto extraordinario y el sospechoso no solo no muere sino que ni siquiera es conciente de que acaba de delatar a todo dios. Y esto hace que se le pueda dejar ir para acabar atrapando a algún pez mayor.

Nota: hay que ver el tiempo que da para escribir chorradas en una cola de facturación.