Ya iba siendo hora de colgar fotos nuevas de las perrunas
Comenzamos con Hierba, es la que menos ha cambiado:
Es dificilÃsimo sacarle una foto a Hierba, no para, solo quiere lamer las manos y no hay modo de que se quede quieta… pero al final lo conseguÃ.
Ahora vamos con Pota, esta ha dado un estirón tremendo (normal, en las últimas fotos solo tenÃa 2 meses o asÃ):
Ale, foticos nuevas.
¡Coñe, y nadie me avisa!
El pasado 26 de julio este blog cumplió un añito.
¿Qué se le regala a un blog de un año? ¿Un trenecito chuchú? Por ahora le enviaré una e-Felicitación. Menos mal que un blog no se pone hecho una furia porque no recuerdes su aniversario ;P
Lector de cuarto de baño (lcb): dÃcese del sujeto que acostumbra a leer en el cuarto de baño sentado en la taza váter habitualmente con los pantalones y los calzoncillos/bragas entre las rodillas y el tobillo. Dicho sujeto, si es un sujeto de la subespecie lcb previsor seguramente tendrá a mano en el váter un libro, revista, folleto o crucigrama (en este último caso es de la subespecie interactivo multitarea). Sin embargo, en el caso de ser un lcb común probablemente de camino al cuarto de baño o bien recogerá algún libro, revista, folleto o crucigrama o bien echará mano de cualquier cosa con letras que tenga en un radio equivalente a su brazo.
¿A qué viene esta definición? pues a que soy un lcb común con tendencias interactivas multitarea e indeciso cosa que en mi casa suele causar un grave problema y es que el váter está mal puesto ya que no hay modo alguno de llegar a la repisa donde se dejan los geles, champuses y cremas (que suele ser lo más cercano que tiene el sujeto lcb con letras). Esto provoca que al ser de la subespecie indeciso, cuando me acuerdo de coger un libro (soy un lcb con una cierta queda -predilección- por los libros), no sepa cual llevarme al… momento kit-kat (llamémoslo asÃ) y se han dado casos de estar trabajando, comenzar a sentir la necesidad de un momento kit-kat y ante la duda de que libro / documentación / loqueseaconletras llevarme he acabado no yendo por culpa de que el tiempo de elección es mayor que el tiempo en que se pasa de necesitar un momento kit-kat imperiosamente a que la causa de esa necesidad se desvanezca sin dejar rastro alguno.
Con respecto a esta desaparición del causante de la necesidad del momento kit-kat (a.k.a. kk) tengo una teorÃa bastante firme. El kk es un ente paradimensional, es decir, que está al margen de las dimensiones, pero no me refiero a las dimensiones de altura, anchura y profundidad sino a las dimensiones de pelÃcula de ciencia ficción. Ahora imaginemos que hay varias dimensiones con copias de cada una de las personas que hay en esta dimensión/universo que llamaremos alfa. Pues bien, dada esta hipótesis, yo serÃa yo-alfa. Bien, mi teorÃa es que el kk va saltando de dimensión en dimensión aleatoriamente, dando lugar a momentos kit-kat a los diferentes yo-*, el kk está un tiempo determinado en una dimensión y vuelve a saltar cuando: ha sido expulsado y está fuera de la vista de cualquier sujeto de la dimensión (por ejemplo, se tira de la cadena) o cuando lleva un cierto tiempo provocando un momento kit-kat sin tener reacción alguna del sujeto.
¡Oooh! SÃ, ahà está, viene un momento kit-kat…
Con esos ojitos que todo lo ven, neeeeena…
- Con esos ojitos, Siete notas siete colores.
Con esos ojitos, con esa carita. Esa carita de no entender nada, es asà como me miran a veces cuando no consiguen entenderme. Es desalentador, llevo casi un año aquà y aún se me quedan mirando con cara de no enterarse de nada y asintiendo con la cabeza.
Vale que en casa hablo español y que donde más me relaciono con brasileños es en las clases de jiu-jitsu y no es que vaya a charlar precisamente. Pero aún asà es desolador intentar hablar y que no te salgan las palabras, sabes que las conoces, estás harto de oirlas, pero no salen. Bloqueo mental.
La última vez que me ocurrió esto fué ayer pidiendo un x-tudo (una hamburguesa que rÃete tú de las porquerÃas Mc Donalds) y un cachorro quente de linguisa calabresa, la cosa comenzó porque no me acordaba de cómo se llamaba la remolacha (se llama beterraba), para pedir que se lo quitaran del perrito caliente de Ellen que no le gusta. Como no conseguà decirlo, intenté explicarlo: “esa cosa roja que poneis”. Pero nada, no me entendieron, solo me miraban con esos ojitos y asintiendo.
Da una rabia.