Programming Ape

Os presentamos a Mancha:

La nueva miembro de nuestra familia. Es una perrilla la mar de cariñosa (con nosotros) y con una mala leche tremenda cuando quiere con las otras dos perrunas de la casa.

Su llegada a casa fue un tanto accidentada, primero vimos que la ofrecían en adopción y en una de esas decisiones que no se para uno a pensar demasiado bien decidimos ir a casa de la dueña a por ella. Cuando la llevábamos a casa dejó el coche y a Ellen vomitaditos de arriba a bajo y para colmo, nada más llegar y dejar que las otras la olisquearan bien, en cuanto la dejamos en el suelo Hierba casi se la come (esto casi le vale el nombre de Snack o Cebo, ya que aún no habíamos decidido el nombre). La cosa se calmó y ahora parece que se han hecho más o menos amigillas las tres.

Sin embargo, ha ocurrido algo que nos sorprendió, nosotros pensábamos que la que mejor iba a aceptar a Mancha era Hierba, sin embargo la que está ejerciendo como madre es Pota, a Hierba no le cae muy bien y como aún está muy reciente el intento de canibalismo Mancha no se acerca demasiado a Hierba y se a apegado muchísimo a Pota, casi que va con ella a cualquier sitio donde ella vaya.

Cosa curiosa, cuando venía para casa vi una placa que decía “Niño en el asiento delantero puede causar accidentes” y me quedé pensando que muchas veces accidente en el asiento trasero causa niño.Yo aún no tengo niños, pero tengo perros que hacen compañía, pero tengo un poco de pena de mis perrunas porque nunca tengo demasiado tiempo para llevarlas a pasear, casi que la única vez que las saco de paseo es para llevarlas al veterinario. Y claro, cuando llegamos al veterinario, ¿qué es lo que hace? Saca un termómetro y sin pena se lo mete por el trasero, que da penita, se les saltan los ojitos. Y a veces me quedo pensando que esa debe ser la imagen que tienen del mundo ahí fuera, el termómetro. Cosa que me preocupa, porque ellas me ven saliendo de casa todos los días. A veces creo que me miran medio extraño cuando me voy.

Pero bueno, uno se tiene que prevenir para eso de tener o no tener hijos, mi abuelo le decía mucho a mi prima, hazlo con seguridad y ella se quedó embarazada del de seguridad. Con eso de la prevención, en Carnaval aquí suelen hacer mucha campaña para los preservativos, y claro uno se queda pensando, ¿por qué uno tiene que usar preservativo? Y es que cuando lo haces con alguna persona, solo pillas lo peor de esa persona, un virusillo, un honguillo, un picorcillo, a veces hasta puede ser algo terminal, como un hijo. Son cosas que uno podía pillar lo bueno de esa persona; tipo la inteligencia, el talento… pero es que hoy en día hay mucho virus por ahí, está todo lleno de virus. Yo tengo la manía de leer los prospectos de los medicamentos, y el otro día, en el baño, estaba leyendo uno que decía: “Efectos colaterales: boca seca, disentería y problemas sexuales”. Lo encontré medio absurdo porque con boca seca y disentería, ¡seguro que voy a tener problemas sexuales!

Hay tanta cosa, pero nos debemos preocupar con la salud pero no tanto hay gente que se preocupa demasiado con la salud y con su aspecto, como es el caso del metrosexual, hasta la palabra es bonita: metro-sexual. Pero ¿qué es un metrosexual? No es gay, no, le gustan las mujeres, pero tiene ya un poco de camino recorrido para serlo en caso de que quiera. Un metrosexual tiene cuidados femeninos, se depila las cejas, hace pilling, pasa cremitas, hace mucha gimnasia, se broncea en salones de bronceado, se depila el pecho… es una cosa que no voy a hacer nunca, depilarme el pecho, porque a veces estoy viendo una película, comiendo palomitas y si se me cae alguna prefiero cogerla de mi pecho que del escroto, que no encuentro un poco antihigiénico, pero eso es una cosa mía.

Es que la gente está muy preocupada con eso de cuidarse, y es que las mujeres siempre están buscando un tipo ideal, un tipo que abra la puerta del coche, baja la tapa del váter… ¡ese tipo es gay!

No el hombre y la mujer son diferentes incluso sexualmente hablando, en ese momento de la relación se puede ver que la mujer está siempre intentando tener un orgasmo, mientras que los hombres están siempre intentando NO tener uno. Y el hombre debe ser creativo, a veces tiene que pensar en una tía atropellada, solo salirse un poco de eso y ¡ups, ya fue! Después el tipo se gira de lado y duerme, las mujeres odian eso. Es una cosa que aprendí, nunca después de hacerlo hay que girarse de lado y dormir, porque sino la puta roba todo, y acaba siendo un gran perjuicio.

El comienzo de las relaciones son la mejor parte, después de un tiempo la relación se transforma en rutina. El sexo en el matrimonio es como una de esas tiendas de gasolinera que abren 24 horas, no tiene mucha variedad, pero si quieres alguna cosa a las 4 de la mañana está ahí. Pero al principio mola, aún me acuerdo una vez que estaba en la playa con mi mujer y ella me miró y me dijo: “No hay mucha gente en la playa hoy, ¿te importa si me quito la parte de arriba del bikini para tomar un poco el sol?” y yo le dije: “¿Pero como no me va a importar? Con lo que me costó ver eso por primera vez y ¿ahora vas a dejar que el tipo aquel del helado con ese barrigón verlo gratis? No, yo invertí”

El que está casado me entiende, se invierte, la llevas a cenar a restaurantes bonitos, le mandas flores, perfumes, tuve una época que estaba gastando tanto que me llamaban de la visa: “¿Qué tal, has comido?”

A veces odio esto de estar sin gracia, y creo que todo el mundo odia quedarse sin gracia, por ejemplo, cuando vas a casa de alguien, una de las primeras cosas que se suelen decir es “No te fijes mucho en el desorden” que dan ganas de decir “No hace falta que te disculpes, dentro de nada me voy, eres tú quien tienes que vivir en este caos”. En el trabajo tres cuartos de lo mismo, siempre está aquel compañero que suele decir: “¡Hey! por si no nos volvemos a ver, buen fin de semana”. Claro, ¿y si por casualidad nos volvemos a ver? Mi fin de semana será una mierda, eh, aunque nos volvamos a ver yo VOY a tener un buen fin de semana.

Volviendo a casa vi otro cartel que decía “Atención, nuevo sentido” y mi vida cambió después de la señal, comencé a fijarme en las cosas, incluyendo las señales (ahí que vi la del niño), había una que decía “Prohibida la entrada a personas extrañas” y me quedé pensando, ¿quién será que define eso? Yo tengo una tía bizca que habla sola, ¿será que va por ella?

Hablando de gente extraña, seguro que habéis ido a entrevistas de empleo. Siempre son muy aburridas, un entrevistador me pregunto: “¿Tiene algún problema con bebida o drogas que la empresa deba saber?” yo le respondí: “Que la empresa deba saber, no”.

¿Sabeis otra cosa que odio? Cuando algún objeto electrónico me acusa de ser tonto, porque eso me pasa siempre, principalmente en internet. Cuando entras en el google y escribes una palabra para buscar y google te responde “Quizás quiso decir”, casi dan ganas de pedir disculpas.

Ahora, cuando uno no está con muchas ganas de hablar con alguien también es interesante, ¿verdad? A veces en lugar de responder solo puedes levantar las cejas.

• ¿A qué te dedicas?
• Trabajo con niños necesitados
• [levantamiento de cejas con asentimiento exagerado ocasional]

Tipo un sustituto para no hablar con gente aburrida. Luego tienes gente que les preguntas como están y ellos responden, te cuentan toda su vida. Por eso se inventaron los códigos:

• ¿Qué, qué tal el día?
• Tío, una locura
• Ah, mucho trabajo
• Tío, una locura

Yo querría ir a un hospital psiquiátrico a preguntar que tal el día por allí.

• Hey, ¿qué tal el día?
• Tío, una locura
• ¿mucho trabajo?
• No, solo locura

El otro día estuve viendo un programa americano donde iban a ejecutar a uno con una inyección letal y el verdugo le pasó un algodón antes de pincharle, que uno se pregunta ¿para qué? Se va a morir, van a enviar al condenado al infierno pero no puede infectar al diablo. Que es otra cosa que no entiendo, ¿por qué dios y el diablo son masculinos? Medio machista. Pero después lo pensé mejor, si fueran mujeres iban a acabar charlando y se harían amigas, no iba a haber más ni bien ni mal y sí dos cotorras* conversando.

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Como podéis haber supuesto ya a estas alturas, este texto no es mío, pero no he podido resistirme a traducirlo. Se trata de un monólogo de Diogo Portugal, un humorista brasileño desternillante.Para acabar de entenderlo un poquito mejor voy a intentar explicar un par de cosillas, en Brasil en la carretera además de las señales de tráfico suelen poner otras señales que llaman de “educación al conductor” del tipo informativas (nota mental algún día haré una foto a una). Sin embargo las traducciones pueden estar un poco equivocadas, pero he preferido traducirlas así para que case bien con el monólogo.

Por ejemplo, yendo de Teresópolis hacia Magé hay una que dice:

Não corra
Não mate
Não morra
Quiere decir: “No corra, no mate, no muera” Una buena placa educativa Saliendo de Cabo Frío ví una que no dice nada solo hay una silueta de una niña tirada en el suelo con una huella de neumático atravesándola, otra buena placa, aunque esta no se si para los conductores exclusivamente.

Espero que os haya gustado y a ver si me da por poneros más un día de estos.

* La palabra que utiliza es “perua” cuya única traducción que he encontrado es fulana o zorra, pero no solo se refieren a fulanas o zorras con esta palabra sino que en este caso, como en otros se refieren a señoras de entre 40 y 50 años de buena clase social sin trabajo conocido y cotillas, charlatanas, etc… asi que he preferido cambiarlo a cotorra que creo que también vale.

En España no es raro (si bien tampoco común) que paseando por ahí a uno le den (o le intenten dar) algún folleto publicitario de alguna tienda próxima.

En Brasil no se quedan atrás a la hora de publicitarse, es difícil pasear por Magé, Teresópolis, Piabetá o Rio sin llevarse un par de papelitos publicitarios, solo que por aquí esos papelitos suelen ser casi exclusivamente de financieras y prestamista usureros. Después de llevar en el pais casi un año uno se acaba acostumbrando a, o bien poner cara de no necesitar un préstamo, o bien a coger cualquier papelito que te pongan por delante (cosa que podría dar algún problema si ese papelillo no va dirigido a ti)

El asunto es que hoy me ha tocado ir a Rio porque para poder sacarme el la licencia de conductor, necesito sacarme alguna documentación brasileña con foto y la única que puedo sacarme sin tener la residencia es la Carteira de Trabalho de Estrangeiro así que he ido la mar de feliz y contento al Ministério de Trabalho en Rio. La cosa es que cuando he acabado los trámites allí he ido a comer alguna cosa a unos 300 metros a un lugar de tentempiés llamado “A Empada Carioca” y durante el trayecto me he puesto en modo recogerlo todo y he recogido tres papelotes de estos: dos de los cuales de usureros y el otro, para mi sorpresa volvía a ser uno que ya me dieron por esa misma zona yendo con Ellen. Este último era de una casa de putas. No me he dado cuenta hasta que he dejado los papeles sobre la mesa y el que estaba arriba era jústamente ese.

Como digo, es la segunda vez que me dan ese papelillo, la primera vez iba por la misma avenida con Ellen y me ofrecieron el papelito, cuando lo cogí el hombre se percató que iba acompañado y se puso a decirme que me lo metiera rápido en el bolsillo, yo no le entendí bien (por esa manía brasileña de hablar en portugués) y le pregunté a Ellen que me dijo lo que estaba diciéndome. Claro a uno le dicen algo así y le pica la curiosidad y mira que ha cogido. Fuimos riéndonos hasta el Ministério de Trabalho, que también es ahí donde nos dirigíamos.

Hoy hemos ido a comprar unos vasos que nos hacían falta (hemos comprado los vasos más feos que hemos encontrado, me da vergüenza subir fotos de esos engendros de vaso.

La cosa no hubiera pasado de ahí si no me hubiera fijado en que la dependienta (como siempre hacen) se ha dedicado a envolver los vasos de dos en dos en papel de periódico.

¿Será que así no se rompen? Me ha dado por pensar (sííííí, por fín he tendio un pensamiento, ha sido doloroso, no lo volveré a hacer): ¿y si fuera así? ¡Ho ho ho! Qué curioso sería ver los tanques envueltos con el ABC o El País.

U oír en películas de acción cosas del tipo:

- Demonios, el cableado del puente de la Avenida Wilson Cronworth se está resquebrajando, ¡Rápido, trae el New York Times y comienza a envolver por esa parte!

- ¡Dios santo, vamos a tener que esperar a que salga la edición de la tarde, los kioskos ya no tienen más que el Inquirer y con ese no da!

Aunque por otra parte, muchas otras películas se quedarían sin argumento en seguida, por ejemplo Armageddon. Con envolver la tierra en periódico valdría, o el Titanic… bueno, este ya saldría envuelto del puerto, así que no habría historia que contar.

Vale, es un pensamiento corto, pero es que me han hecho pupita hoy en jiu-jitsu y no doy para desarrollarlo mejor y mañana me habré olvidado del tema.

¿En qué consiste el Half-Drunk Programming (a.k.a. HDP)?

El HDP, junto con técnicas como el Xtreme Programming y otras cuyo nombre no quiero acordarme forman el basto abanico de metodologías que se pueden aplicar a la hora de codificar un aplicación. En este caso, el HDP consiste en irte a casa del vecino (o en su defecto a qualquier otra casa de conocidos) donde te sirvan alcohol suave (cervezas varias, nenuco, …) en modo non-stop desde un par de horas antes de comer hasta que te arrastras fuera camino a tu propia casa (si es vecino es mejor, porque no tienes que conducir, así que no debes parar un par de horas antes de salir de beber). Una vez estás en tu casa, abres tu asistente de programación favorito (Visual Studio, por ejemplo) y te pones a implementar aquellas especificaciones locas/idiotas/sin-sentido que te pidieron.

En modo HDP, uno se vuelve más creativo (o eso cree él, según Mars), y con ese sobreesfuerzo creativo acaba programando cosas rarísimas sin tener que debugar demasiado. Así deberían haber programado el Windows Vista. Se habrían ahorrado toda esta mala fama que está ganándose.