Programming Ape

Es curioso como yendo despistado, el cerebro puede percibir la información de modos bastante raros, como me pasó el otro día.

El otro día, paseando por el barrio acabé encontrándome esto:

La cosa es que iba paseando despistado por Moema (el barrio donde vivo ahora) y la palabra “Espanhol” me llamó la atención por el rabillo del ojo. Primero pensé que sería una de las muchas academias de idiomas que hay por la zona y que ofrecían clases de español, después reparé en la palabra “Sistema” y pensé: “qué modo más raro de publicitar clases de español, llamándolo ’sistema’”. Pero justo después de esta idea, mi errático cerebro vió “Cera Negra”, entonces pensé: “!Hostia! pero si hay un sistema español ‘PARA LAVAR COCHES’”. Pensamiento normal pues durante el paseo había pasado por tres lavaderos de coche. Ahí fué que me di cuenta que “Vanessa” es un nombre raro para un lavadero de coches y justo cuando estaba pensando en lo raro del nombre vi la palabra “Depilación” y lo comprendí todo.

Bueno, todo no, porque realmente no tengo ni puta idea de que es eso de “depilación por sistema español”, la primera cosa que me vino a la cabeza es un sistema más o menos así: “Afeitar las zonas peludas con el un cacho afilado de botijo”.

¿Alguien sabe qué es eso de sistema español de depilación?

¡¡Así es señoras, señores y demás engendros con acceso a internet!! Acaba de salir el nuevo nuevísimo brand new SuperDiscoHit del “Reno Renardo”. Podéis comprarlo en cualquier tienda donde lo encontréis (si es que lo encontráis en alguna) o bajarlo de aquí, ya que el mismísimo Reno Renardo lo disponibiliza, para disgusto de la SGAE que no se va a llevar un centauro siquiera, en su web de webes.

Por cierto, el título: El Reno Renardo y la Cagalera de Bisbal.

Ale disfrútenlo. Yo no puedo esperar a metérmelo enterito por el MP3.

Esta foto se la dedico con mucho cariño a mi ex-compi de batalla en Sant Cugat Ángel, que se partía el culo cada vez que veía una matrícula del tipo: B-0000-XD por el XD final.

Para quien no lo sepa LOL es una abreviación internetera para “Laugh Out Loud” que viene a significar “Reirse muy alto” o “Partirse la caja”. Desde que estoy en Brasil, cada vez que veo una matrícula de estas me acuerdo de él, que cosas.

En el post anterior os comenté algo sobre el boteco Belmonte, donde estuvimos el último fin de semana de mayo (creo).

Antes debo hablaros del compañero que sale en las fotos, que no es ni más ni menos que Fer, el de los comentarios. Fer hace un tiempecillo se decidió a venirse a Brasil a buscar fortuna, brasileñas y algo de trabajo, pero poco que eso cansa. Y para ello se estableció en Rio de Janeiro desde donde se dedicó tanto que acabó encontrando trabajo en São Paulo (¡Enhorabuena de nuevo, compañero!) justo de lo que estaba buscando

Continuando, el boteco Belmonte en un principio no era nuestra primera opción, la verdad ni sabíamos que existía, nuestra idea ir al Rio Scenarium, que cae cerca, pero después de ver la cola que había montada para entrar decidimos que mejor nos buscábamos otro lugar y como habíamos pasado por un lugar bastante graciosillo donde se oía buen samba decidimos volvernos y quedarnos allí. La cosa comenzó bien, ya que poco después de llegar y meternos entre lorza y lorza un par de caipirinhas bien cargadas y cambiarnos de sitio para ver mejor la rueda de samba que se había montado, nos regalaron unas porciones de tarta de un cumpleaños que estaban celebrando en la mesa de al lado (¿dónde se ha visto que vas a un bar y te acaban dando un cacho de tarta de un cumpleaños donde no pintas nada?)

Estábamos felices con nuestros pedazos de tarta y con una buena vista del grupo de samba

Pero después de un par de Chopps (cañas) más, Fer estaba con ganas de darse unos bailoteos y se buscó a una chiquilla en una mesa cercana y la sacó a bailar algo (no me acuerdo qué era pero en la foto arrimando cebolleta)

Al final acabamos levantándonos Ellen y yo también y nos fuimos a unirnos a la rueda de samba que estaba volviéndose a formar:

Y ahora, para continuar unas poquillas fotos de la rueda de samba que acabó formándose:

Fijaos en la “maraca” improvisada rubro-negra que se ve en el centro inferior de la foto de arriba, curiosos instrumentos que se trajeron las chicas estas (que tampoco estaban en la banda ni en el cumpleaños). No son más que dos culos de latas de refresco con algo dentro parecido a arenilla o trocitos de metal pequeños (no abrimos ninguno) de los que conseguimos llevarnos un par para que Fer los regalase de vuelta a Londres porque se los dejaron olvidados en una mesa

El tipo de azul que estaba a mi lado era la verdadera alma de la fiesta y eso que ni estaba en el grupo de samba, ni en el cumpleaños, ni nada por el estilo…

Hay que refrescarse un poco entre canción y canción

Hubo un momento en que se dedicaron a ir llamando a la gente para que se pusiera en el centro para bailar samba, este tipo ahí abajo fue la hostia, que ritmo llevaba, parecía que estaba desfilando en el sambódromo en pleno carnaval.

La cosa estaba tan bien que hasta yo arriesgué un par de espamos (porque no se le pueden llamar pasos) de samba.

Cuando salimos del Belmonte para buscarnos algún puesto callejero de perritos calientes o churrasco de gato (es como llaman popularmente a los puestos donde venden espetinhos -pinchitos- de carne en la calle), que tanto sambar da un hambre horrible y para irnos para casa nos encontramos con un pintor mexicano que iba más bebido que nosotros (que ya es decir) vendiendo unos cuadros bastante bonitos de los arcos de Lapa (el barrio festero por excelencia de Rio, donde estábamos). Algo le dió a Fer en el alma que acabó presentándose como mexicano de padre español y madre brasileña ¿? El pintor que nos ofrecía sus cuadros por R$ 800,00 (una barbaridad) acabó dejándonoslos por R$ 79,90 después de un ágil regateo de la única no perjudicada por el alcohol, Dona Ellen

Ale, que e me cansan los dedicos de tanto click para poner foticos.

¡Ah! Por cierto, he cambiado el sistema para compentar, ahora se debe uno registrar, así aparecerá el nombre que desde que actualicé el wordpress que me hace cosas raras y no tengo mucho tiempo de ir mirando. Si no os gusta, vuelvo a dejarlo como antes.

Saludetes a todos.

Ellen lleva una semana con ganas de comer pescado, de modo que a la primera oportunidad que tuvimos fuimos a un restaurante llamado “Caldo de Piranha” a ver si allí nos daban pescaíto bueno.

Cuando nos trajeron la carta nos encontramos con bastantes nombres desconocidos, primero por ser nombres escritos en portugués y segundo por tratarse de pescado del Atlántico y uno está acostumbrado a los del Mediterráneo, así que pedimos consejo al camarero, que muy amablemente nos indicó los que más suelen pedir, para lo que nos iba señalando algunas fotos de platos preparados que tenían colgados en la pared. Así fue mostrando todas las fotos excepto una. Ellen, que es más curiosa que un gato pero sin bigote y con menos uñas y vidas, preguntó que era quello, a lo que el payo-camarero le respondió que era caldo de piraña.

Ahí quedó la cosa, pedimos una ración de pescado frito que no recuerdo como se llamaba pero estaba muy rico. En brasil las raciones estas suelen ser para dos personas ya que suelen venir con arroz blanco y una salsa gelatinosa de pescado para el arroz llamada “pirão”.

Menuda sorpresa nos llevamos cuando junto con las bebidas el camarero nos trajo unos cuenquecillos con una sopa espesa y anaranjada con grumillos y nos dijo que nos regalaba una muestra de caldo de piraña.

No es el mejor modo de probar algo nuevo, pues lo interesante es notar bien el sabor de la piraña (en este caso) y en la sopa habían varias verduras y estaba espesada con almidón de maiz probablemente, pero aún así se podía notar el saborcillo de la piraña cuando te encontrabas un pedazo medianamente grande. Es curioso, pero para ser un pez de río tiene un sabor fuertecillo.

Cosa curiosa, cuando venía para casa vi una placa que decía “Niño en el asiento delantero puede causar accidentes” y me quedé pensando que muchas veces accidente en el asiento trasero causa niño.Yo aún no tengo niños, pero tengo perros que hacen compañía, pero tengo un poco de pena de mis perrunas porque nunca tengo demasiado tiempo para llevarlas a pasear, casi que la única vez que las saco de paseo es para llevarlas al veterinario. Y claro, cuando llegamos al veterinario, ¿qué es lo que hace? Saca un termómetro y sin pena se lo mete por el trasero, que da penita, se les saltan los ojitos. Y a veces me quedo pensando que esa debe ser la imagen que tienen del mundo ahí fuera, el termómetro. Cosa que me preocupa, porque ellas me ven saliendo de casa todos los días. A veces creo que me miran medio extraño cuando me voy.

Pero bueno, uno se tiene que prevenir para eso de tener o no tener hijos, mi abuelo le decía mucho a mi prima, hazlo con seguridad y ella se quedó embarazada del de seguridad. Con eso de la prevención, en Carnaval aquí suelen hacer mucha campaña para los preservativos, y claro uno se queda pensando, ¿por qué uno tiene que usar preservativo? Y es que cuando lo haces con alguna persona, solo pillas lo peor de esa persona, un virusillo, un honguillo, un picorcillo, a veces hasta puede ser algo terminal, como un hijo. Son cosas que uno podía pillar lo bueno de esa persona; tipo la inteligencia, el talento… pero es que hoy en día hay mucho virus por ahí, está todo lleno de virus. Yo tengo la manía de leer los prospectos de los medicamentos, y el otro día, en el baño, estaba leyendo uno que decía: “Efectos colaterales: boca seca, disentería y problemas sexuales”. Lo encontré medio absurdo porque con boca seca y disentería, ¡seguro que voy a tener problemas sexuales!

Hay tanta cosa, pero nos debemos preocupar con la salud pero no tanto hay gente que se preocupa demasiado con la salud y con su aspecto, como es el caso del metrosexual, hasta la palabra es bonita: metro-sexual. Pero ¿qué es un metrosexual? No es gay, no, le gustan las mujeres, pero tiene ya un poco de camino recorrido para serlo en caso de que quiera. Un metrosexual tiene cuidados femeninos, se depila las cejas, hace pilling, pasa cremitas, hace mucha gimnasia, se broncea en salones de bronceado, se depila el pecho… es una cosa que no voy a hacer nunca, depilarme el pecho, porque a veces estoy viendo una película, comiendo palomitas y si se me cae alguna prefiero cogerla de mi pecho que del escroto, que no encuentro un poco antihigiénico, pero eso es una cosa mía.

Es que la gente está muy preocupada con eso de cuidarse, y es que las mujeres siempre están buscando un tipo ideal, un tipo que abra la puerta del coche, baja la tapa del váter… ¡ese tipo es gay!

No el hombre y la mujer son diferentes incluso sexualmente hablando, en ese momento de la relación se puede ver que la mujer está siempre intentando tener un orgasmo, mientras que los hombres están siempre intentando NO tener uno. Y el hombre debe ser creativo, a veces tiene que pensar en una tía atropellada, solo salirse un poco de eso y ¡ups, ya fue! Después el tipo se gira de lado y duerme, las mujeres odian eso. Es una cosa que aprendí, nunca después de hacerlo hay que girarse de lado y dormir, porque sino la puta roba todo, y acaba siendo un gran perjuicio.

El comienzo de las relaciones son la mejor parte, después de un tiempo la relación se transforma en rutina. El sexo en el matrimonio es como una de esas tiendas de gasolinera que abren 24 horas, no tiene mucha variedad, pero si quieres alguna cosa a las 4 de la mañana está ahí. Pero al principio mola, aún me acuerdo una vez que estaba en la playa con mi mujer y ella me miró y me dijo: “No hay mucha gente en la playa hoy, ¿te importa si me quito la parte de arriba del bikini para tomar un poco el sol?” y yo le dije: “¿Pero como no me va a importar? Con lo que me costó ver eso por primera vez y ¿ahora vas a dejar que el tipo aquel del helado con ese barrigón verlo gratis? No, yo invertí”

El que está casado me entiende, se invierte, la llevas a cenar a restaurantes bonitos, le mandas flores, perfumes, tuve una época que estaba gastando tanto que me llamaban de la visa: “¿Qué tal, has comido?”

A veces odio esto de estar sin gracia, y creo que todo el mundo odia quedarse sin gracia, por ejemplo, cuando vas a casa de alguien, una de las primeras cosas que se suelen decir es “No te fijes mucho en el desorden” que dan ganas de decir “No hace falta que te disculpes, dentro de nada me voy, eres tú quien tienes que vivir en este caos”. En el trabajo tres cuartos de lo mismo, siempre está aquel compañero que suele decir: “¡Hey! por si no nos volvemos a ver, buen fin de semana”. Claro, ¿y si por casualidad nos volvemos a ver? Mi fin de semana será una mierda, eh, aunque nos volvamos a ver yo VOY a tener un buen fin de semana.

Volviendo a casa vi otro cartel que decía “Atención, nuevo sentido” y mi vida cambió después de la señal, comencé a fijarme en las cosas, incluyendo las señales (ahí que vi la del niño), había una que decía “Prohibida la entrada a personas extrañas” y me quedé pensando, ¿quién será que define eso? Yo tengo una tía bizca que habla sola, ¿será que va por ella?

Hablando de gente extraña, seguro que habéis ido a entrevistas de empleo. Siempre son muy aburridas, un entrevistador me pregunto: “¿Tiene algún problema con bebida o drogas que la empresa deba saber?” yo le respondí: “Que la empresa deba saber, no”.

¿Sabeis otra cosa que odio? Cuando algún objeto electrónico me acusa de ser tonto, porque eso me pasa siempre, principalmente en internet. Cuando entras en el google y escribes una palabra para buscar y google te responde “Quizás quiso decir”, casi dan ganas de pedir disculpas.

Ahora, cuando uno no está con muchas ganas de hablar con alguien también es interesante, ¿verdad? A veces en lugar de responder solo puedes levantar las cejas.

• ¿A qué te dedicas?
• Trabajo con niños necesitados
• [levantamiento de cejas con asentimiento exagerado ocasional]

Tipo un sustituto para no hablar con gente aburrida. Luego tienes gente que les preguntas como están y ellos responden, te cuentan toda su vida. Por eso se inventaron los códigos:

• ¿Qué, qué tal el día?
• Tío, una locura
• Ah, mucho trabajo
• Tío, una locura

Yo querría ir a un hospital psiquiátrico a preguntar que tal el día por allí.

• Hey, ¿qué tal el día?
• Tío, una locura
• ¿mucho trabajo?
• No, solo locura

El otro día estuve viendo un programa americano donde iban a ejecutar a uno con una inyección letal y el verdugo le pasó un algodón antes de pincharle, que uno se pregunta ¿para qué? Se va a morir, van a enviar al condenado al infierno pero no puede infectar al diablo. Que es otra cosa que no entiendo, ¿por qué dios y el diablo son masculinos? Medio machista. Pero después lo pensé mejor, si fueran mujeres iban a acabar charlando y se harían amigas, no iba a haber más ni bien ni mal y sí dos cotorras* conversando.

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Como podéis haber supuesto ya a estas alturas, este texto no es mío, pero no he podido resistirme a traducirlo. Se trata de un monólogo de Diogo Portugal, un humorista brasileño desternillante.Para acabar de entenderlo un poquito mejor voy a intentar explicar un par de cosillas, en Brasil en la carretera además de las señales de tráfico suelen poner otras señales que llaman de “educación al conductor” del tipo informativas (nota mental algún día haré una foto a una). Sin embargo las traducciones pueden estar un poco equivocadas, pero he preferido traducirlas así para que case bien con el monólogo.

Por ejemplo, yendo de Teresópolis hacia Magé hay una que dice:

Não corra
Não mate
Não morra
Quiere decir: “No corra, no mate, no muera” Una buena placa educativa Saliendo de Cabo Frío ví una que no dice nada solo hay una silueta de una niña tirada en el suelo con una huella de neumático atravesándola, otra buena placa, aunque esta no se si para los conductores exclusivamente.

Espero que os haya gustado y a ver si me da por poneros más un día de estos.

* La palabra que utiliza es “perua” cuya única traducción que he encontrado es fulana o zorra, pero no solo se refieren a fulanas o zorras con esta palabra sino que en este caso, como en otros se refieren a señoras de entre 40 y 50 años de buena clase social sin trabajo conocido y cotillas, charlatanas, etc… asi que he preferido cambiarlo a cotorra que creo que también vale.

Una cosa bastante curiosa de los brasileños, bueno más bien de sus empresas, es que en las salas de espera acostumbran a tener dispensadores gratuitos de agua y termos con café y té.

La cosa es que los sueles encontrar en bastantes lugar y lugares bien diferentes, como por ejemplo en las salas de espera de algunos bancos (sí, aquí los bancos acostumbran a tener salas de espera con banquitos para que esperes a que te toque tu número (porque suelen tener también sistemas de tickets -senhas- para gestionar las colas). O en consultorios médicos (no en hospitales), como al oculista que fuí ayer. En las instituciones gubernamentales.  Y lo que más me extrañó la primera vez que lo ví, a la salida de los restaurantes de “comida a kilo” (son restaurantes tipo buffet libre en los que pesas la comida antes de sentarte a devorarla), en estos sítios en lugar de ofrecerte como postre un cafelito, o un té o algo así, el café te lo ponen en la salida (y/o fruta, en alguno he visto que ofrecen hasta fruta gratis).

A veces te ponen los termos y a parte un plato con azúcar o edulcorantes (que suelen ser líquidos), pero los brasileños son muy dados a azucarar el café ya, de modo que suelen tener 4 termos: café con azúcar, té con azúcar, café solo y té solo. Estos dos últimos para quien quiere edulcorante o le gusta sin azúcar.

Bueno, no hay mucho más que contar al respecto.

Pues esto, que ya tengo un apelido que no es otra cosa que un apodo.

Aquí para ser considerado como persona humana de bien, deben asignarte un apodo. Y a mí, la semana pasada me lo asignaron. No es que
haya sido muy original, es más hasta me dieron a elegir entre estos dos grupos:

• Espanhol, Spanish o Hispano
• Gringo

Así que elegí el primer grupo más que nada porque gringo me suena un poquito despectivo, como nosotros con los guiris, y ahora me llaman Espanhol o Spanish o Hispano según tengan el cuerpo ese día.

El culpable del apodo es este personaje (el de pantalones azules):

Este es mi mestre de Jiu-Jitsu Brasileño (Brazilian Jiu-Jitsu, BJJ), y es que hace una semana mi querida esposa le dió por apuntarme al club de BJJ más jodido que pudo encontrar, ¿será que sigue con intenciones de cobrar algún tipo de seguro de vida? ¬¬ (miradita de sospechar con licencia CC)
Por ahora me he dejado proyectar, estrangular, luxar y marear. Y pongo dejado en cursiva porque realmente ni me he dejado ni nada, pero intentara lo que intentara acababa en una cosa que llaman triángulo que no es una mezcla de estrangulación y luxamiento. Pero todo ese esfuerzo de la semana me ha valido un apelido y aunque solo sea por eso está mereciendo la pena.

Una cosa que me he dado cuenta es o bien que tengo los brazos muy cortos, o bien algunos tienen unos cuellos y espaldas demasiado anchas. Esto lo saco a colación porque en el último entrenamiento me tocó con un tipo al que casi me fue imposible estrangular porque pasándole un brazo izquierdo al rededor del cuello (por la izquierda, que yo estaba detrás de él) y el otro por debajo del sobaco derecho casi no podía llegar a cojerle las solapas del quimono… pa’ cagalse.

Bueno, para que veais alguno de los que me espancam (apalean) día sí día no os dejo esta foto que he encontrado de algunos alumnos del club googleando:

Nota para mi madre: Ya hago algo deporte para que no se me deteriore la salud

Hoy me han vuelto a confundir pero esta vez con un israelí, menos mal que no era un palestino cabreado.

¿Cómo será que hablan los israelís? ¿Será que he desarrollado sotaque (acento) israelí? ¿Me habrán salido las patillas esas onduladas que llevan algunos de ellos? Porque no será por estar circuncidado ni porque haya dado pié a que lo comprueben.
No, en realidad tiene una explicación algo más lógica: Teresópolis está plagado de sinagogas, habrá que fumigar un día de estos (chiste muy malo que no intenta recordar cámaras de gas ni nada por el estilo. Solo imito gomaespuma). La cosa está así; Teresópolis es una ciudad muy tranquila, fresquita y sobre todo segura y eso ha hecho que se cree una comunidad judía que se suele dedicar a joyería en Rio pero que busca un lugar tranquilo y seguro donde vivir.

Por todo esto es común que alguien trate con un judío proveniente de Israel y que al toparse conmigo haya notado un acento raro y lo primero que le venga a la cabeza es que soy israelí, además, según me ha comentado, la barba de dos semanas (o tres, que ya no me acuerdo) le ha confundido.

Va siendo hora de admitir una cosa.

Es algo que desde que estoy en Brasil me está costando mucho admitir y el hecho de no querer admitirlo creo que me está perjudicando la salud. Tengo frío.

Brasil se supone que es un país caliente y en algunos sitios lo es, como en el norte, que es bien calentito todo el año, incluso en Rio es caluroso, si vives cerca del mar. Donde yo vivo con tanta montaña y a una buena altura sobre el nivel del mar (no tengo ni idea de cuánta altura es, pero se nota en lo oídos cuando subes o bajas) hace frío. No es que sea un frío intenso de “x” grados bajo cero o pocos grados positivos, pero es frío. Por ejemplo, esta mañana me he levantado con bastante frío y cuando he mirado la temperatura he visto que marcaban 18,5 grados centígrados.

¡¡¡ 18,5º C !!! ¡Diommiodemialma, estoy teniendo frío con esta temperatura! Pero tiene una explicación, y es que solo hace 3 días la temperatura por aquí rondaba los 30º C durante el día y hace cosa de un mes la temperatura era de 26º C durante la noche. Y esta última temperatura, rondando de los 40º - 25º, la llevo viviendo desde que llegué a este país.

Ahora que lo he admitido, puedo comenzar a taparme por las noches y a usar ropa que abrigue un poco más. Soy un ser del frío y lo seguiré siendo puesto que los teresopolitanos (¿se llamarán así?) llevan de manga y pantalón largo desde hace un par de meses y entonces sí que sentía calor.