Programming Ape

Es la respuesta más probable a la pregunta: ¿Mis convecinos qué son?

Idiotas. Al menos actuando como masa.

Bueno, esto requiere un poco más de explicación. Para empezar debería decir que la única carretera de acceso a mi barrio no es demasiado buena, es una carretera hecha con “paralelepípedos” , que viene a ser esto:

La carretera tiene una extensión de unos 7 Km aproximadamente, y los barrios más o menos se van sucediendo a lo largo de la carretera, yo vivo en una casa en el kilómetro 4.5 entrando unos 100 metros por un caminito que continua para dentro de la mata atlántica. Esa parte de la carretera pertenece al barrio Posse.
Con las lluvias y eso se suelen hacer agujeros (buracos) que te obligan a conducir haciendo más eses que si te hubieras metido un par de botellas de cachaça (aguardiente del que se usa para las caipirinhas). Además la empresa u organismo encargado del agua (la CEDAE) cambió la canalización del agua que venía al barrio hace cosa de un año, lo que obligó a levantar esos paralelepípedos a los lados de la carretera (que por lo general no tiene aceras) lo que hizo que, al no tener todos los paralelepípedos apretaditos unos contra otros, se hicieran más agujeros en la carretera.

Llevan un año así, poniendo queja tras queja sin que el prefeito (así es como se le llama al equivalente del alcalde por estos lares) se interese lo más mínimo por la situación.

Pues bien, al parecer les ha dado por cortar la carretera de acceso al barrio aproximadamente en el kilómetro 4 (es decir, me han bloqueado el acceso a casa ya que sobre las dos he llevado a la abuela de Ellen a su iglesia y luego hemos aprovechado para hacer la compra), a eso de las tres y media de la tarde y sin dar un puto aviso a nadie (igual ha sido espontáneo, vete a saber, pero lo dudo). Esta es la protesta más idiota que he visto en mi vida, para quejarse del mal estado de la carretera (que afecta a los vecinos de todos los barrios que hay en ella y nadie más porque nadie pasa por ella a no ser que viva aquí) han cortado el paso a esos mismos vecinos. Es decir, para quejarnos de lo jodidos que estamos, nos jodemos más a nosotros mismos a ver si el prefeito se decide a hacer algo. Cuando he llegado he localizado a uno de mis vecinos más próximos y he ido a preguntarle que estaba pasando (repito que no habían avisado a nadie, yo curro desde casa y aquí no vino nadie a decirnos nada) y cuando me ha dicho que era una protesta y por lo que protestaban casi me da la risa. Y aún más cuando después de comentarle que lo que hay que hacer no es cortar su propia carretera sino ir a la prefeitura (es algo así como el ayuntamiento, la de Teresópolis es rosa y parece un club de mujeres de la vida, pero eso es otra historia) y delante de ella cortar la avenida, que así sí que le interesaría algo al prefeito (que por otra parte, siendo un viernes por la tarde lo más seguro es que llevara ya por lo menos un día y medio de fin de semana) y me ha respondido algo así como: “eso sería como que tu estuvieras enfermo y yo me tomase la medicina”. Además de la protesta habían preparado un circo de payasos.
Pero ahí no acaba la idiotez, ya que conozco una senda (trilha) justo por detrás de mi casa (ese caminito que se pierde en la mata atlántica) que cuando no está embarrado permite que pase un coche yendo despacito o un camioncito siempre que sea alto (me refiero a la distancia entre el suelo y el bajo del camión). Esta senda comienza más o menos en el km 3.5 y sale justo en el 4.5 (E.T. mi caaaaaasa). Gracias a la cual (con el ojete ligeramente apretado por el miedo a que se me quede el coche ahí) he llegado a casa con mi coche. Y supongo que si yo que vivo aquí solo hace 3 meses la conozco, el resto de los que vivan por aquí no deberán tener problemas para saltarse esta barrera y como por aquí no suele venir nadie que no sea un residente de la zona se podría explicar bien una cosa curiosa, lo único que había parado eran un par de autobuses y un par de coches.

Ale ya me he desahogado, razón tienen, la carretera da asco, pero si no saben protestar, que no protesten.

Una de las noticias de moda en los telediarios (jornais) brasileños es una huelga con los controladores aéreos que lleva dando guerra desde hace un par de semanas (no recuerdo cuando comenzó). La huelga la comenzaron por lo mismo que en España la comienzan controladores y pilotos todos los veranos, semanas santas y fiestas de no-guardar, mejoras laborales/salariales/demostrar quien la tiene más gorda (ah, no este último solo en España). ¿Pero qué le tiene que extrañar una noticia así a alguien que durante los últimos veranos ha oido noticias como estas?

Pues por una razón bien sencilla, en Brasil todo el espacio aéreo está controlado por el ejército, y eso convierte a los controladores en militares, sin el derecho de huelga ni a tener un sindicato. Así que con todas las de la ley los huelguistas fueron arrestados y dispuestos a enfrentarse a un juicio militar, hasta que el presidente Lula (que por cierto “Lula” significa “Calamar”, pero eso es otra historia) los liberó a todos excepto al supuesto cabecilla huelguista, al parecer para escarmentar y prevenir. Pero la jugada no les ha salido bien ya que al parecer dejaron de hacer huelgas durante pero comenzaron a pasar informaciones erróneas (o al menos eso se comentó entre los pilotos) y muchos pilotos prefirieron enfrentarse a tormentas en lugar de arriesgarse a aterrizar en uno de los aeropuertos “amotinados” y además ahora están preparándose más huelgas en más estados y con mucha más gente pidiendo entre otras cosas que se haga “civil” el control del espacio aéreo brasileño, cosa que el gobierno parece ser que está dispuesto a hacer, pero manteniéndolos bajo el Ministerio de Defensa (¿?) y “un día de estos”. A ver como acaba esta cosa.

Gracias a $DEITY, que el presidente no sepa cuánto cuesta un café (que en las máquinas sí que puede costar esos 0,80 centauros, incluso menos) no es un varapalo político que aproveche la oposición del Sr. No. O que sea esta la pregunta del programa ese nuevo la que saltó a la posteridad y no la siguiente (¿Alguien la recuerda?), espero que sí.

Otra de las noticias de moda trata de Rio, la escalada de violencia en esta ciudad no es ninguna novedad, pero sí que ni con la ayuda del ejército se haya solucionado nada. El ejército ha tomado la ciudad por lo menos dos veces desde el año pasado, una con un robo de armamento en uno de sus almacenes en São Gonçalo (al ladito de Rio) y la otra antes de año nuevo, aunque no me ha quedado claro si se retiraron ya o aún están ahí, porque las veces que he ido a Rio he visto aún tanques y patrullas militares en las entradas y sin embargo el gobernador de Rio está pidiendo la ayuda del ejército otra vez porque ahora los bandidos están dedicándose a dar caza (literalmente) a todo el que se sepa que es policía de cualquier tipo (aquí hay un montón de tipos de policía). La cosa es que al parecer, hasta que el gobernador no admita que ha perdido el control de la ciudad el ejército no puede tomar la ciudad con todo su poder (es decir, con órdenes de disparar). Entonces, ¿qué pasaba? Pues que al parecer el ejército está en la ciudad, pero no tiene permiso para disparar a no ser que estén siendo atacados.

Y la última de las noticias de moda en este país es sobre gasolina. En el norte de brasil, en la frontera de Venezuela han pillado una red de contrabando de gasolina. ¿Por qué existía esa red? Bien sencillo, la gasolina en esos estados ronda los R$ 2,80, poco más de 1 euro, mientras que cruzando la frontera cuesta R$ 0,07, unos 2 o 3 céntimos de euro, (la diferencia da hasta para pagar algún que otro soborno, ¿verdad?). Tampoco sería para extrañarse demasiado, en Francia la gasolina siempre ha sido más cara que en España y los franceses del sur pasan a España a comprar gasolina (y tabaco). Aquí llenar el depósito no es delito, pero sí que lo es quitar los asientos traseros del coche y llenarte el maletero de garrafas para llenarlas y meter en el país 1000 litros por coche, no se como estará la legislación francesa al respecto, pero aunque también sea ilegal es seguro que no ocurre lo que ocurre aquí. A estos coches modificados los llaman “coches bombas” y se tienen bien merecido el nombre, porque si uno no para en un control policial los felices policías disparan hasta que el coche se detiene (ya sea por pincharles las ruedas o cualquier otro daño que pueda causar un tiro a un vehículo cagadito de gasolina).

A ver que más noticias de moda salen por aquí

… ¿Uruguayo? ¿Chileno? ¿Guatemalteco?
No se que acento (sotaque) debo tener, pero me han confundido con todas estas nacionalidades. Pero lo curioso no es eso (que podría serlo, porque he oido hablar a argentinos, peruanos, chilenos y bolivianos en portugués y no se parece en nada mi acento al suyo), lo que es realmente curioso es que dependiendo con la nacionalidad que me confundan me tratan de un modo o de otro.

Si me confunden con un peruano, un boliviano o uruguayo, me trantan con cierta deferencia, a veces incluso me da la sensación que les mueve la pena, miran con ojillos tristones al preguntarme “É você boliviano?”. A saber que concepto tienen de Perú, Uruguay y Bolivia

Cuando me han confundido con chileno me han tratado igual que cuando han averiguado que soy español, de un modo muy amable y si hay que tratar algo de dinero intentándome timar, los muy cabrones cabrones :P. En realidad me parece que no es más que su forma de ser potenciada por el efecto “sotaque estrangeiro” (acento extranjero), que parece ser una enzima que facilita o acelera ciertas reacciones en los cerebros brasileños en condiciones normales, pero no es de esto de lo que quería hablar hoy.

Cuando me confundieron con guatemalteco fué a causa de la cercanía del confundido con Guatemala (su mujer es guatemalteca). Así que no dispongo de más datos para saber como me podría tratar alguien que no esté ligado a Guatemala de ese modo.

Sin embargo, y aquí viene lo curioso, cuando me han confundido con argentino la cosa cambia, para empezar pierden ese respeto de preguntar “é você argentino?”, directamente preguntan “argentino?” con un tono medio de cabreo. A veces ni me lo preguntan directamente, me señalan con la cabeza y preguntan a Ellen: “é argentino?”. Invariablemente respondo yo algo del palo: “Não, eu sou espanhol” y también invariablemente responden “me desculpe” con una cara de arrepentimiento tremenda. Es decir, me confunden con argentino y cuando les digo que soy español ¡me piden disculpas! Pero la cosa no acaba ahí, mientras me están confundiendo con argentino apenas me dirigen la palabra, aún habiendo hablado con ellos en portugués (es decir, ellos ya saben que aunque con acento, hablo su idioma). Pero una vez descubren que no soy uno de esos ¿odiados? argentinos, pasan de hablar casi en exclusiva con Ellen a hacerlo conmigo, como si me conocieran de toda la vida, al estilo carioca.

Esto llevo notándolo bastante tiempo, pero ayer ocurrió un ejemplo digno de ilustrar un libro de texto que hablara de esto, en caso de que los hubieran. Ellen y yo estuvimos comiendo en la playa de la piedade de Magé un plato llamado pirão de peixe (más o menos un “puchero” de pescado con arroz y pescado frito) que hacen muy rico por allí y cuando fuimos a pagar había un hombre en la barra, que al ver que conocíamos a la dueña del bar se unió a la conversación, pero hablando casi únicamente con Ellen, hasta que le preguntó si yo era argentino. Cuando le dije que no, que era español, el hombre me pidió disculpas con ojitos de estar enormemente avergonzado por su error y pasó a hablar conmigo sobre su vida, sus conocidos en Magé, que suele venir a Teresópolis a vender pescado que él mismo pesca en la bahía, etc… Vamos que íbamos con prisa y nos costó zafarnos del “abrazo verbal” del hombre aquel.

¿Por qué tienen tanta tirria los brasileños a los argentinos? ¿Hay algún argentino, peruano, chileno, guatemalteco, alguen que lo sepa en general que lea esto y además pueda respondeme a esto?

Hace un par de fines de semana hicimos nuestro primer viaje más o menos largo en Brasil. Fuimos a Cabo Frío (en el estado de Río de Janeiro) a unos 120 km de Teresópolis.

Fuimos a visitar a un tío (Dé, le llaman así, en realidad creo que se llama Luiz Carlos, pero no puedo confimar ese dato) de Ellen que lleva viviendo allí aproximadamente un año y está un poco pachucho porque para los Brasileños 120 km es equivalente a la distancia que separa la tierra del sol y cuando se alejan del seno familiar tanto, tantísimo se deprimen mucho.

Éramos para la ocasión una tropilla que constaba de Renata (una tía de Ellen), Rafael (su hijo de unos 4 años), Dona Nelia (la madre de Renata, abuela de Rafael, pero no de Ellen, ahora no lo explicaré eso), Ellen y el Intrépido Conductor Sin Habilitación Brasileña, para acortar, el Menda

Nada más llegar Dé nos llevó a dar una vueltecita por una playa de la que nos había hablado que se llama “Praia das Dunas”, que como su propio nombre indica es una playa con unas peazo dunas que ni el sahara (olvidé fotografiarlas, para la próxima).

En esta playa encontramos unos crustáceos pequeñajos que llaman tatuís que a mí se me parecieron como pequeños trilobites evolucionados.

… sobre todo me lo recordaba por el pequeño rabillo ese que se puede apreciar en la parte de atrás (creo). Además de esto nos encontramos con un bicho que sí que me sorprendió:

… un pez globo, un takifugu, un pez que contiene una neurotoxina llamada tetradotoxina en el hígado, ovarios, incluso en la piel que paraliza los músculos de la víctima mientras esta permanece consciente hasta que muere por asfixia y para la que no hay antídoto. Según parece el efecto acaba pasándose, pero claro, un poco tarde si te has asfixiado y eso…

Después volvimos para comer con todos y después de reposar la comida nos fuimos, no sin antes sacarnos una foto comunal

Entre unas cosas y otras salimos al caer la tarde, pero aún dió para hacer unas fotitos del viaje de vuelta:

Y al llegar, ¿quién tiene ganas de liarse a hacer algo de cena? yo no, y Ellen tampoco así que fuimos al Sushi Terê a ponerme ciego de sushis, makis y sashimis mientras Ellen devoraba un yakisoba para dos por lo menos:

Las fotos de mis pedacitos de pescado crudo salieron bastante desenfocadas, una pena oiga…

Esta entrada me ha recordado algo que es posible que ocurra este fin de semana si mi suegro libra, y es que como no le dejé pagar la última vez que comimos juntos me dijo que me iba a invitar a comer un tatú, que es esto:

(la foto la he sacado de http://www.imagem.fot.br)

… es un armadillo, que se ve que por aquí se suelen comer, dicen que tiene una carne muy sabrosa, ya tengo ganas de probarlo. Pero al parecer no va a poder ser porque están en época de cría y no se pueden cazar, así que me dijo que me endría que conformar con probar un tapir, que esos están en plena época de caza y parece que los hay por aquí cerca:

(esta foto la he sacado de http://www.arconet.es/users/marta)

Tiene una pinta de jabalí con el morro alargado que hasta parece que vaya a saber a cochino… bien mirado nunca he comido jabalí, así que no se si realmente sabría a cerdo…

Ya veremos a que sabe el bicho.

Hoy toca un apunte musical.

Gracias a (o según Ellen “por culpa de”) este post de Halón Disparado, uno de los blogs que intento leer a diario y que recomiendo he descubierto a El Reno Renardo, un grupo de música con el que me he reido tanto como cuando descubrí El Engendro, si no recuerdo mal por culpa de Mars Attacks (siempre desde una perspectiva Elleniana).

Espero que os riais (esto me recuerda algo, un apunte para fernando NO LO OIGAS EN EL CURRO que según lo que dices pareces de risa fácil :P). Por si sus interesa, las que más me han me han hecho reir son:

Camino Moria

Ni una sola parada

Imagine

Cipote Ancho

Ya contareis que tal.

Uno de los disque-algo curiosos que te puedes encontrar por ahí:

En este caso un bar de sushi, maki y sashimis. Es un poco caro R$ 1,00 la pieza pero igual, si reparten en el barrio de Posse merece la pena algún día.

Hay un par de cosillas más que merece la pena que sean mencionadas, la primera, fijaos en la parte blanca del folleto. Todos, absolutamente todos, los folletos repartidos en Teresópolis tienen que tener esta inscripción (”Una ciudad limpia no es la que más se barre, sino la que menos se ensucia. En cumplimiento de la Ley Municipal blah blah blah”).

La otra cosilla curiosa es que bajo el “Disk Sushi” y del número te teléfono dice los días y el horario en el que se puede pedir, vereis que pone “Segunda à Sábado”: esto es porque en portugués al lunes se le llama “Segunda-feira”, después van “Terça-feira”, “Quarta-feira”, “Quinta-feira” y “Sexta-feira” (Martes, Miércoles, Jueves y Viernes respectivamente :P) y luego el fín de semana. Sábado y Domingo. Es curioso que comiencen la semana por Segunda y no por “Primera”, que visto de ese modo vendría a ser el Domingo que se llama Domingo xD.

Ya comenté que aquí las cosas por lo general tienen mucho más sabor, puse como uno de los ejemplos los Cheetos sabor requeijão (requesón), que a pesar de ser de requesón y que el requesón no es que tenga un sabor muy fuerte, aquí esos chetos saben mucho a requesón, una fotito:

La cosa es que hace muy poco descubrí las que creo que son las patatas fritas de bolsa que más me han gustado de todas las que he probado en mi vida, las Ruffles sabor CHURRASCO.

Nunca había probado unas patatas con ese sabor… y menudo sabor, no se como lo consiguen pero parece como si te estuvieras comiendo un pedazo de carne recién sacada de una churrasqueira (eso sí, sin quemarte :P)

Si es que hasta llegan a tener el sabor de los churrascos tal y como me gustan; requemaditos.

No se como se lo harán para lograr un sabor tan parecido al sabor de un buen churrasco, ¿serán mogollón de e-* de esos que son medio cancerígenos? ¿Será que frien las patatas directamente en la grasa que sueta la carne de un churrasco? ¿Será que tienen a una cuadrilla de brasileños mojando una a una las patatas en esa misma grasa y luego la dejan secar? ¿Será el café? ¿Qué será, será, …?

Aquí es muy común que todas las tiendas, sean de lo que sean, tengan un “disque-loquesea”.

¿Qué significa eso? pues si es una tienda de comida de animales (Ração, se llama aquí la comida para animales) entonces la tienda tendrá un teléfono disque-ração, que no es otra cosa que un teléfono donde llamas y te traen la comida de los bichos a casa. Aquí llamar por telefono lo llaman “ligar” cuando se refiere a la llamada en sí, o “discar” cuando se refiere al marcado del número. De modo que estos disk-* o disque-* vienen a significar que marcas el número que sea y te traen a casa lo que ellos vendan (ahora, si vives en el barrio de Posse, igual no te lo traen porque cae muy lejos :P)
He visto de todo tipo de disque-*, mercerías que te traen a casa lo que sea, material de construcción, comida de perros, galones de agua (son esas botellas de 20 litros que suele haber en los surtidores de las empresas, aquí se usan en las casas porque sale realmente barato, devolviendo el galón vacío te cuesta entre R$4 (menos 2 Eur) y 2.50 (menos de 1 Eur)), comida preparada, comida del supermercado, farmacias (sí, te traen las medicinas a casa y los artículos de droguería, aquí las farmacias hacen las veces de droguería) y, lo que ha dado origen al post, el gas natural.

Todo esto viene a un comentario de este post. Cuando se te acaba la bombona (bujão en portugueiro) de gas natural, puedes llamar al disque-gas de la empresa que te venga en gana o que te quede más cerca o el que quiera traértela al barrio de Posse y por unos 10 euros te traen a casa un bujão de gas en moto… he ahí como la suben por la rampita del infierno, te la traen en scooter hasta la puerta de casa. Al menos eso es en Teresópolis que es una ciudad un poco pija, porque ahora que lo recuerdo en Piabetá nos la traían en bicicleta, menos mal que ahí no tenían que subir ninguna cuesta.

Hace un par de días, fuimos a comprar y no pudimos resistir comprar esta margarina sabor a miel.

Es la primera vez que la veo y la verdad sabe muy bien y sabe más a miel de lo que podría esperar. Por lo general todo aquí tiene mucho sabor a lo que dice tener.
Me explico, si compras unas patatas sabor a requesón (que las hay) saben mucho a requesón y eso que el requesón no tiene de por sí demasiado sabor

Ni que decir tiene el sabor tan fuerte a fresa que tienen aquí los caramelos de fresa, o los yogures. Ni punto de comparación con los de España.

Aprovechando que decidieron cambiar la churasqueira de sitio para que pillara más señal (cosa que no consiguieron) le hice una foto al bicho para el recuerdo.