Esta foto se la dedico con mucho cariño a mi ex-compi de batalla en Sant Cugat Ángel, que se partía el culo cada vez que veía una matrícula del tipo: B-0000-XD por el XD final.
Para quien no lo sepa LOL es una abreviación internetera para “Laugh Out Loud” que viene a significar “Reirse muy alto” o “Partirse la caja”. Desde que estoy en Brasil, cada vez que veo una matrícula de estas me acuerdo de él, que cosas.
Cosa curiosa, cuando venÃa para casa vi una placa que decÃa “Niño en el asiento delantero puede causar accidentes” y me quedé pensando que muchas veces accidente en el asiento trasero causa niño.Yo aún no tengo niños, pero tengo perros que hacen compañÃa, pero tengo un poco de pena de mis perrunas porque nunca tengo demasiado tiempo para llevarlas a pasear, casi que la única vez que las saco de paseo es para llevarlas al veterinario. Y claro, cuando llegamos al veterinario, ¿qué es lo que hace? Saca un termómetro y sin pena se lo mete por el trasero, que da penita, se les saltan los ojitos. Y a veces me quedo pensando que esa debe ser la imagen que tienen del mundo ahà fuera, el termómetro. Cosa que me preocupa, porque ellas me ven saliendo de casa todos los dÃas. A veces creo que me miran medio extraño cuando me voy.
Pero bueno, uno se tiene que prevenir para eso de tener o no tener hijos, mi abuelo le decÃa mucho a mi prima, hazlo con seguridad y ella se quedó embarazada del de seguridad. Con eso de la prevención, en Carnaval aquà suelen hacer mucha campaña para los preservativos, y claro uno se queda pensando, ¿por qué uno tiene que usar preservativo? Y es que cuando lo haces con alguna persona, solo pillas lo peor de esa persona, un virusillo, un honguillo, un picorcillo, a veces hasta puede ser algo terminal, como un hijo. Son cosas que uno podÃa pillar lo bueno de esa persona; tipo la inteligencia, el talento… pero es que hoy en dÃa hay mucho virus por ahÃ, está todo lleno de virus. Yo tengo la manÃa de leer los prospectos de los medicamentos, y el otro dÃa, en el baño, estaba leyendo uno que decÃa: “Efectos colaterales: boca seca, disenterÃa y problemas sexuales”. Lo encontré medio absurdo porque con boca seca y disenterÃa, ¡seguro que voy a tener problemas sexuales!
Hay tanta cosa, pero nos debemos preocupar con la salud pero no tanto hay gente que se preocupa demasiado con la salud y con su aspecto, como es el caso del metrosexual, hasta la palabra es bonita: metro-sexual. Pero ¿qué es un metrosexual? No es gay, no, le gustan las mujeres, pero tiene ya un poco de camino recorrido para serlo en caso de que quiera. Un metrosexual tiene cuidados femeninos, se depila las cejas, hace pilling, pasa cremitas, hace mucha gimnasia, se broncea en salones de bronceado, se depila el pecho… es una cosa que no voy a hacer nunca, depilarme el pecho, porque a veces estoy viendo una pelÃcula, comiendo palomitas y si se me cae alguna prefiero cogerla de mi pecho que del escroto, que no encuentro un poco antihigiénico, pero eso es una cosa mÃa.
Es que la gente está muy preocupada con eso de cuidarse, y es que las mujeres siempre están buscando un tipo ideal, un tipo que abra la puerta del coche, baja la tapa del váter… ¡ese tipo es gay!
No el hombre y la mujer son diferentes incluso sexualmente hablando, en ese momento de la relación se puede ver que la mujer está siempre intentando tener un orgasmo, mientras que los hombres están siempre intentando NO tener uno. Y el hombre debe ser creativo, a veces tiene que pensar en una tÃa atropellada, solo salirse un poco de eso y ¡ups, ya fue! Después el tipo se gira de lado y duerme, las mujeres odian eso. Es una cosa que aprendÃ, nunca después de hacerlo hay que girarse de lado y dormir, porque sino la puta roba todo, y acaba siendo un gran perjuicio.
El comienzo de las relaciones son la mejor parte, después de un tiempo la relación se transforma en rutina. El sexo en el matrimonio es como una de esas tiendas de gasolinera que abren 24 horas, no tiene mucha variedad, pero si quieres alguna cosa a las 4 de la mañana está ahÃ. Pero al principio mola, aún me acuerdo una vez que estaba en la playa con mi mujer y ella me miró y me dijo: “No hay mucha gente en la playa hoy, ¿te importa si me quito la parte de arriba del bikini para tomar un poco el sol?” y yo le dije: “¿Pero como no me va a importar? Con lo que me costó ver eso por primera vez y ¿ahora vas a dejar que el tipo aquel del helado con ese barrigón verlo gratis? No, yo invertÔ
El que está casado me entiende, se invierte, la llevas a cenar a restaurantes bonitos, le mandas flores, perfumes, tuve una época que estaba gastando tanto que me llamaban de la visa: “¿Qué tal, has comido?”
A veces odio esto de estar sin gracia, y creo que todo el mundo odia quedarse sin gracia, por ejemplo, cuando vas a casa de alguien, una de las primeras cosas que se suelen decir es “No te fijes mucho en el desorden” que dan ganas de decir “No hace falta que te disculpes, dentro de nada me voy, eres tú quien tienes que vivir en este caos”. En el trabajo tres cuartos de lo mismo, siempre está aquel compañero que suele decir: “¡Hey! por si no nos volvemos a ver, buen fin de semana”. Claro, ¿y si por casualidad nos volvemos a ver? Mi fin de semana será una mierda, eh, aunque nos volvamos a ver yo VOY a tener un buen fin de semana.
Volviendo a casa vi otro cartel que decÃa “Atención, nuevo sentido” y mi vida cambió después de la señal, comencé a fijarme en las cosas, incluyendo las señales (ahà que vi la del niño), habÃa una que decÃa “Prohibida la entrada a personas extrañas” y me quedé pensando, ¿quién será que define eso? Yo tengo una tÃa bizca que habla sola, ¿será que va por ella?
Hablando de gente extraña, seguro que habéis ido a entrevistas de empleo. Siempre son muy aburridas, un entrevistador me pregunto: “¿Tiene algún problema con bebida o drogas que la empresa deba saber?” yo le respondÃ: “Que la empresa deba saber, no”.
¿Sabeis otra cosa que odio? Cuando algún objeto electrónico me acusa de ser tonto, porque eso me pasa siempre, principalmente en internet. Cuando entras en el google y escribes una palabra para buscar y google te responde “Quizás quiso decir”, casi dan ganas de pedir disculpas.
Ahora, cuando uno no está con muchas ganas de hablar con alguien también es interesante, ¿verdad? A veces en lugar de responder solo puedes levantar las cejas.
Tipo un sustituto para no hablar con gente aburrida. Luego tienes gente que les preguntas como están y ellos responden, te cuentan toda su vida. Por eso se inventaron los códigos:
Yo querrÃa ir a un hospital psiquiátrico a preguntar que tal el dÃa por allÃ.
El otro dÃa estuve viendo un programa americano donde iban a ejecutar a uno con una inyección letal y el verdugo le pasó un algodón antes de pincharle, que uno se pregunta ¿para qué? Se va a morir, van a enviar al condenado al infierno pero no puede infectar al diablo. Que es otra cosa que no entiendo, ¿por qué dios y el diablo son masculinos? Medio machista. Pero después lo pensé mejor, si fueran mujeres iban a acabar charlando y se harÃan amigas, no iba a haber más ni bien ni mal y sà dos cotorras* conversando.
Por ejemplo, yendo de Teresópolis hacia Magé hay una que dice:
Não corra
Não mate
Não morra
Quiere decir: “No corra, no mate, no muera” Una buena placa educativa 
Saliendo de Cabo FrÃo và una que no dice nada solo hay una silueta de una niña tirada en el suelo con una huella de neumático atravesándola, otra buena placa, aunque esta no se si para los conductores exclusivamente.
Espero que os haya gustado y a ver si me da por poneros más un dÃa de estos.
* La palabra que utiliza es “perua” cuya única traducción que he encontrado es fulana o zorra, pero no solo se refieren a fulanas o zorras con esta palabra sino que en este caso, como en otros se refieren a señoras de entre 40 y 50 años de buena clase social sin trabajo conocido y cotillas, charlatanas, etc… asi que he preferido cambiarlo a cotorra que creo que también vale.