Programming Ape

No tengo tiempo para casi nada, estoy con demasiadas cosas a la vez, ni para responder a a Servidora y Fernando para explicarles un poco porque hace tanto que no actualizo el blog. Así que voy a lloraros un poco aquí y ahora.

Atención, este post contiene lloriqueos y pataletas, si no estás de humor para eso, deja de leer ahora.

La cosa es así, el tiempo es aproximadamente el mismo cada día, digamos que son 24 horas, trabajo 8 de esas horas, generalmente las hago del tirón, pero estos días no puedo ya que tengo cosillas que hacer en el centro y me toca recuperar un par de horas por las noches.

Me estoy sacando el carnet de conducir brasileiro porque el español que tengo no lo quieren por ser rosita, dicen que eso es cosa de bixa, viado o bofe (ale ya tenéis unos pocos sinónimos de marica) que el que les mola aquí es el verde y que ponga si dono o no los órganos en caso de accidente al lado de mi tipo sanguíneo, justo al ladito de la categoría del carnet (que aquí se llama Carteira de Habilitação Nacional o CHN para los íntimos). Para sacarme el CHN pasé mi pequeña odisea personal, primero me apunté y comencé a asistir a las 30 horas obligatorias de clases, pero un buen día me dijeron que para seguir tenía que darme de alta en el DETRANRJ (Departamento de Trânsito do Rio de Janeiro), así que fui allí contento y feliz como un chiquillo con una piruleta y, ¡oh campos de soledad, mustios collados!, mi gozo en un pozo, me robaron la piruleta en el mismo mostrador del DETRANRJ, según ellos con mi pasaporte y el resguardo de mi pedido de permanencia no les vale, porque quieren tener un documento brasileño mío con foto (tengo un documento brasileño llamado CPF, pero no tiene mi foto pegada, tentado estuve de grapársela), así que tocó hacer unos cuantos viajes (con su correspondiente pérdida de tiempo de trabajo, que luego debí recuperar) a Rio y de llamadas para averiguar qué documento brasileño puedo sacarme. Y por fín lo encontramos, tenía que conseguir sacarme una cosa que se llama CTPS (Carteira de Trabalho e Previdência Social), solo que e caduca a la vez que el resguardo de visado. Supuestamente con esta CTPS puedo trabajar en Brasil y recibir ayudas sociales, por 6 meses cada vez (que es la validez del resguardo del visado). Después de reunir los papelicos necesarios para obtener la CTPS. Cuando por fín la tenía me presenté en el DETRANRJ más feliz que… como antes, vamos, pero recelando un poquito. Todo bien, me abre ficha como que comienzo a sacarme el carnet oficialmente. Aquí te tienes que dar de alta para todo, y sacarse el carnet no es una excepción, además tienes un año para sacártelo o te toca volver a pagar y comenzar todas las pruebas. Después de esto toca marcar cita en la sección de DETRANRJ que hace exámenes psicotécnicos. Debe ser que no se hablan entre los departamentos del DETRANRJ, porque tienes que pedir la cita tú mismo.

Pues nada, que allá va uno, y le toca aproximadamente un porrón de tiempo depués (uno aprovecha ahí para recuperar un tiempo que perdió en viajes a Rio), todo bien, legalmente en brasil no estoy loco, se tocarme la nariz con ambas manos alternativamente con los pies juntos en el suelo, y soy capaz de leer una letra después de que me metan un foco durante 5 segundos directo a los ojos. Por fin, puedo comenzara asistir a las 30 horas de nuevo, tan pronto como las acabo me presento al examen y lo paso con 28 preguntas buenas sobre 30 (aquí se permiten 9 fallos y no es para menos, pues te preguntan hasta cuantos puntos te quitan por según que infracciones y que penalidades y medidas adminstrativas corresponden, vamos que toca leer mucha legislación en português -como se nota ahí la influencia nipona en Brasil, ofuscan el mensaje con una habilidad-).

Ahora estoy yendo a hacer las prácticas, que son 15 obligatorias, las prácticas como ya he conducido algún coche alguna vez pues es limitan a darme vueltas por la manzana donde se hará la práctica, creo que cuando llegue el día (29/12) les diré que pueden taparme los ojos si quieren. Llevo 2 prácticas y ya he decorado (aprendido de memoria en portugués) el trayecto y el modo de aparcar que les gusta a los examinadores. Lo malo es que las prácticas las tengo que hacer en “hora de curre” así que toca recuperarlo cuando llego a casa (después del jiu jitsu, que lo había tenido que abandonar un poquito también)

Después de las prácticas de dar vueltas a la manzana, esquivando perros y caballos me suelo quedar en el centro unas 2 horas hasta ir a jiu jitsu, ¿por qué no vuelves a casa? os preguntareis, y es que tardo una media hora y si me vuelvo, después ya no voy de nuevo al centro para ser apaleado (ahora consigo que me apaleen menos y con más estilo, por eso me van a hacer faixa verde este 20 de diciembre).

Entonces, resumiendo hasta ahora tengo Curro, CHN y jiu-jitsu, además de dormir, comer, cenar y eventualmente compra, no parece mucho, pero hay que añadirle que tengo un par de proyectos personales de programación en PHP (a ver si aprendo en serio este lenguaje) que obviamente no voy a hacer en horas de trabajo, ni de CHN ni de jiu-jitsu, así que estoy cogiéndole horas a dormir y comer. Y hay que sumar que no he hecho vacaciones este año, de esas que te quedas aquí y te relajas (porque para qué, si me quedo aquí, acabaré picando código, solucionando aquella chorradita del trabajo que te ha venido la inspiración justo ahora gratis), he hecho un total de una semana, porque fuimos a España por unos papeles de Ellen.

Además ando estresado, porque ahora quieren que consiga hacer varias cosas a la vez, es decir, me piden que haga, de un tirón A, B, C, D y E, en ese orden. Pero luego me piden que B esté acabado, que D esté funcionando ya bien en producción y todo esto mientras A aún está a medio camino y encima han añadido cosas urgentes como F y G. Así que mucho curro y con la sensación de que nada avanza. Comentándole esto último a Mars me ha dicho que les pida una máquina del tiempo o una de café y hemos acabado descubriendo una cosa interesante, y es que ambas cosas son más o menos la misma cosa, y es que el café viene a ser un modulador o un acelerador temporal. Pues es capaz de acelerar tu marco temporal con respecta al marco temporal ajeno a ti. Una prueba clara, cuando te acabas de despertar tu marco temporal está realmente lento, todo lo ajeno va más deprisa que tú, sales y las perras te parecen relámpagos coloridos, que te saltan encima para que les acaricies o algo (las perras tienen su propio marco temporal perruno), pero luego poco a poco te vas despertando y la cosa se normaliza, tu marco temporal se sincroniza con el ajeno. Pero ese marco temporal no es suficiente para hacer todo lo que necesitas en 8 horas, de modo que te dopas, preparas tu máquina del tiempo, para que te saque un modulador bien cargadito, y además le pones mogollón de azúcar, porque el azúcar es catalizador de los moduladores temporales (un catalizador favorece una reacción) y porque sinceramente no hay quien se trague un mejunje negro con la textura del aceite de coche requemado y un sabor aún peor. En cuanto te lo tomas, casi instantáneamente (esto es por el catalizador), tu marco temporal comienza a acelerarse, todo va más lento a tu alrededor, ves los aleteos de los colibrís, las perras ladran a 1/3 de velocidad, lo único capaz de competir con tu velocidad es el Visual Studio, que te saca las letras solo unas milésimas de segundo después de haberlas tecleados.

Pero hay que tener cuidado, abusar de los moduladores temporales trae consecuencias: ardores de estómago, reflujo, nervios y tiene un bajón tremendo cuando se pasa el efecto, sobre todo si le has puesto mucho catalizador.

Os presentamos a Mancha:

La nueva miembro de nuestra familia. Es una perrilla la mar de cariñosa (con nosotros) y con una mala leche tremenda cuando quiere con las otras dos perrunas de la casa.

Su llegada a casa fue un tanto accidentada, primero vimos que la ofrecían en adopción y en una de esas decisiones que no se para uno a pensar demasiado bien decidimos ir a casa de la dueña a por ella. Cuando la llevábamos a casa dejó el coche y a Ellen vomitaditos de arriba a bajo y para colmo, nada más llegar y dejar que las otras la olisquearan bien, en cuanto la dejamos en el suelo Hierba casi se la come (esto casi le vale el nombre de Snack o Cebo, ya que aún no habíamos decidido el nombre). La cosa se calmó y ahora parece que se han hecho más o menos amigillas las tres.

Sin embargo, ha ocurrido algo que nos sorprendió, nosotros pensábamos que la que mejor iba a aceptar a Mancha era Hierba, sin embargo la que está ejerciendo como madre es Pota, a Hierba no le cae muy bien y como aún está muy reciente el intento de canibalismo Mancha no se acerca demasiado a Hierba y se a apegado muchísimo a Pota, casi que va con ella a cualquier sitio donde ella vaya.

En España no es raro (si bien tampoco común) que paseando por ahí a uno le den (o le intenten dar) algún folleto publicitario de alguna tienda próxima.

En Brasil no se quedan atrás a la hora de publicitarse, es difícil pasear por Magé, Teresópolis, Piabetá o Rio sin llevarse un par de papelitos publicitarios, solo que por aquí esos papelitos suelen ser casi exclusivamente de financieras y prestamista usureros. Después de llevar en el pais casi un año uno se acaba acostumbrando a, o bien poner cara de no necesitar un préstamo, o bien a coger cualquier papelito que te pongan por delante (cosa que podría dar algún problema si ese papelillo no va dirigido a ti)

El asunto es que hoy me ha tocado ir a Rio porque para poder sacarme el la licencia de conductor, necesito sacarme alguna documentación brasileña con foto y la única que puedo sacarme sin tener la residencia es la Carteira de Trabalho de Estrangeiro así que he ido la mar de feliz y contento al Ministério de Trabalho en Rio. La cosa es que cuando he acabado los trámites allí he ido a comer alguna cosa a unos 300 metros a un lugar de tentempiés llamado “A Empada Carioca” y durante el trayecto me he puesto en modo recogerlo todo y he recogido tres papelotes de estos: dos de los cuales de usureros y el otro, para mi sorpresa volvía a ser uno que ya me dieron por esa misma zona yendo con Ellen. Este último era de una casa de putas. No me he dado cuenta hasta que he dejado los papeles sobre la mesa y el que estaba arriba era jústamente ese.

Como digo, es la segunda vez que me dan ese papelillo, la primera vez iba por la misma avenida con Ellen y me ofrecieron el papelito, cuando lo cogí el hombre se percató que iba acompañado y se puso a decirme que me lo metiera rápido en el bolsillo, yo no le entendí bien (por esa manía brasileña de hablar en portugués) y le pregunté a Ellen que me dijo lo que estaba diciéndome. Claro a uno le dicen algo así y le pica la curiosidad y mira que ha cogido. Fuimos riéndonos hasta el Ministério de Trabalho, que también es ahí donde nos dirigíamos.

Hoy hemos ido a comprar unos vasos que nos hacían falta (hemos comprado los vasos más feos que hemos encontrado, me da vergüenza subir fotos de esos engendros de vaso.

La cosa no hubiera pasado de ahí si no me hubiera fijado en que la dependienta (como siempre hacen) se ha dedicado a envolver los vasos de dos en dos en papel de periódico.

¿Será que así no se rompen? Me ha dado por pensar (sííííí, por fín he tendio un pensamiento, ha sido doloroso, no lo volveré a hacer): ¿y si fuera así? ¡Ho ho ho! Qué curioso sería ver los tanques envueltos con el ABC o El País.

U oír en películas de acción cosas del tipo:

- Demonios, el cableado del puente de la Avenida Wilson Cronworth se está resquebrajando, ¡Rápido, trae el New York Times y comienza a envolver por esa parte!

- ¡Dios santo, vamos a tener que esperar a que salga la edición de la tarde, los kioskos ya no tienen más que el Inquirer y con ese no da!

Aunque por otra parte, muchas otras películas se quedarían sin argumento en seguida, por ejemplo Armageddon. Con envolver la tierra en periódico valdría, o el Titanic… bueno, este ya saldría envuelto del puerto, así que no habría historia que contar.

Vale, es un pensamiento corto, pero es que me han hecho pupita hoy en jiu-jitsu y no doy para desarrollarlo mejor y mañana me habré olvidado del tema.

¿En qué consiste el Half-Drunk Programming (a.k.a. HDP)?

El HDP, junto con técnicas como el Xtreme Programming y otras cuyo nombre no quiero acordarme forman el basto abanico de metodologías que se pueden aplicar a la hora de codificar un aplicación. En este caso, el HDP consiste en irte a casa del vecino (o en su defecto a qualquier otra casa de conocidos) donde te sirvan alcohol suave (cervezas varias, nenuco, …) en modo non-stop desde un par de horas antes de comer hasta que te arrastras fuera camino a tu propia casa (si es vecino es mejor, porque no tienes que conducir, así que no debes parar un par de horas antes de salir de beber). Una vez estás en tu casa, abres tu asistente de programación favorito (Visual Studio, por ejemplo) y te pones a implementar aquellas especificaciones locas/idiotas/sin-sentido que te pidieron.

En modo HDP, uno se vuelve más creativo (o eso cree él, según Mars), y con ese sobreesfuerzo creativo acaba programando cosas rarísimas sin tener que debugar demasiado. Así deberían haber programado el Windows Vista. Se habrían ahorrado toda esta mala fama que está ganándose.

Ya iba siendo hora de colgar fotos nuevas de las perrunas

Comenzamos con Hierba, es la que menos ha cambiado:

Es dificilísimo sacarle una foto a Hierba, no para, solo quiere lamer las manos y no hay modo de que se quede quieta… pero al final lo conseguí.

Ahora vamos con Pota, esta ha dado un estirón tremendo (normal, en las últimas fotos solo tenía 2 meses o así):

Ale, foticos nuevas.

¡Coñe, y nadie me avisa!

El pasado 26 de julio este blog cumplió un añito.

¿Qué se le regala a un blog de un año? ¿Un trenecito chuchú? Por ahora le enviaré una e-Felicitación. Menos mal que un blog no se pone hecho una furia porque no recuerdes su aniversario ;P

Lector de cuarto de baño (lcb): dícese del sujeto que acostumbra a leer en el cuarto de baño sentado en la taza váter habitualmente con los pantalones y los calzoncillos/bragas entre las rodillas y el tobillo. Dicho sujeto, si es un sujeto de la subespecie lcb previsor seguramente tendrá a mano en el váter un libro, revista, folleto o crucigrama (en este último caso es de la subespecie interactivo multitarea). Sin embargo, en el caso de ser un lcb común probablemente de camino al cuarto de baño o bien recogerá algún libro, revista, folleto o crucigrama o bien echará mano de cualquier cosa con letras que tenga en un radio equivalente a su brazo.

¿A qué viene esta definición? pues a que soy un lcb común con tendencias interactivas multitarea e indeciso cosa que en mi casa suele causar un grave problema y es que el váter está mal puesto ya que no hay modo alguno de llegar a la repisa donde se dejan los geles, champuses y cremas (que suele ser lo más cercano que tiene el sujeto lcb con letras). Esto provoca que al ser de la subespecie indeciso, cuando me acuerdo de coger un libro (soy un lcb con una cierta queda -predilección- por los libros), no sepa cual llevarme al… momento kit-kat (llamémoslo así) y se han dado casos de estar trabajando, comenzar a sentir la necesidad de un momento kit-kat y ante la duda de que libro / documentación / loqueseaconletras llevarme he acabado no yendo por culpa de que el tiempo de elección es mayor que el tiempo en que se pasa de necesitar un momento kit-kat imperiosamente a que la causa de esa necesidad se desvanezca sin dejar rastro alguno.

Con respecto a esta desaparición del causante de la necesidad del momento kit-kat (a.k.a. kk) tengo una teoría bastante firme. El kk es un ente paradimensional, es decir, que está al margen de las dimensiones, pero no me refiero a las dimensiones de altura, anchura y profundidad sino a las dimensiones de película de ciencia ficción. Ahora imaginemos que hay varias dimensiones con copias de cada una de las personas que hay en esta dimensión/universo que llamaremos alfa. Pues bien, dada esta hipótesis, yo sería yo-alfa. Bien, mi teoría es que el kk va saltando de dimensión en dimensión aleatoriamente, dando lugar a momentos kit-kat a los diferentes yo-*, el kk está un tiempo determinado en una dimensión y vuelve a saltar cuando: ha sido expulsado y está fuera de la vista de cualquier sujeto de la dimensión (por ejemplo, se tira de la cadena) o cuando lleva un cierto tiempo provocando un momento kit-kat sin tener reacción alguna del sujeto.

¡Oooh! Sí, ahí está, viene un momento kit-kat…

Con esos ojitos que todo lo ven, neeeeena…

- Con esos ojitos, Siete notas siete colores.

Con esos ojitos, con esa carita. Esa carita de no entender nada, es así como me miran a veces cuando no consiguen entenderme. Es desalentador, llevo casi un año aquí y aún se me quedan mirando con cara de no enterarse de nada y asintiendo con la cabeza.

Vale que en casa hablo español y que donde más me relaciono con brasileños es en las clases de jiu-jitsu y no es que vaya a charlar precisamente. Pero aún así es desolador intentar hablar y que no te salgan las palabras, sabes que las conoces, estás harto de oirlas, pero no salen. Bloqueo mental.

La última vez que me ocurrió esto fué ayer pidiendo un x-tudo (una hamburguesa que ríete tú de las porquerías Mc Donalds) y un cachorro quente de linguisa calabresa, la cosa comenzó porque no me acordaba de cómo se llamaba la remolacha (se llama beterraba), para pedir que se lo quitaran del perrito caliente de Ellen que no le gusta. Como no conseguí decirlo, intenté explicarlo: “esa cosa roja que poneis”. Pero nada, no me entendieron, solo me miraban con esos ojitos y asintiendo.

Da una rabia.

Como prometía hace unas horas, aquí están los tatuajes que se ha hecho Ellen.

Solo recordar que ella sangró más, por lo que los colores no se verán vivos del todo hasta que se le caiga la postilla. Ale, ahí están:

As borboletas (mariposas)

O Anjinho (el angelito)
Además voy a comentar un par de cosillas del proceso, brevemente.

En primer lugar, el tatuador (que se llama Marlos) es un tipo muy simpático y hablador (excepto cuando tatúa, que se está mordiendo la lengua) que hizo bastante amena la experiencia.

La máquina era más o menos así:

Con elástico incluido y con algunos topecillos de papel en algunas juntas. El elástico sujeta el soporte de las agujas, que según comentó Marlos suelen venderse con las agujas fijas, solo que a él no le gustaba la abertura que dejaban entre las agujas, según él las dejaban muy juntas, por lo que él compraba las agujas por separado y las soldaba al soporte (lo hizo ante nosotros porque nos vio curiosos mientras nos lo contaba).

Las tintas las ponía en cucharillas de plástico desechables y las tomaba de ahí mismo.