Programming Ape

Hace ya mucho tiempo que rueda por ahí la siguiente comparativa, pero como siempre que la encuentro me acabo riendo, voy a ser uno más que la divulga:

1. Los programadores trabajamos en horas extrañas y la mayoría de veces por las noches, como las putas.
2. El cliente suele pagar mucho, pero casi todo el dinero se lo queda tu jefe, como las putas.
3. Te pagan el viaje, lo que consumas y el hotel, como a las putas.
4. Cobras por horas, pero trabajas hasta que terminas, como las putas.
5. En el fondo te pagan por satisfacer lo que los clientes desean o se imagina, como las putas.
6. Cuando tus hijos te preguntan en que trabajas, nunca puedes explicarlo claramente, como las putas.
7. Tus amigos de siempre (si es que los tenías antes) se terminan distanciando y solo puedes juntarte con gente como tú, como las putas.
8. Cuando vas a hacer un servicio a un cliente llegas espléndido, pero te largas hecho polvo y destrozado, como las putas.
9. El cliente siempre paga la opción más económica, pero luego siempre intenta colarte un servicio más completo por el mismo precio, como a las putas.
10. Cada día, cuando te levantas piensas: “No voy a hacer esto el resto de mi vida”, como las putas.
11. Si las cosas salen mal, siempre es culpa tuya, como las putas.
12. Tienes que hacer trabajitos gratis a tus jefes, amigos y familiares, como las putas.

Al fin y al cabo, somos las putas de las teclas.

… ¡por el culo te la hinco! O algo así era, ¿no?

Un poquillo de miscelánea para comenzar el año.

Feliz año nuevo, a los que os hayáis hecho buenos propósitos como no pegarle a los perros callejeros y eso que $DEITY os de fueza de voluntad para cumplirlos, a los que no queráis dejar de fumar, pues nada, deciros que de eso uno se muere, que lo sepáis, que morirse no es bueno para la vida de uno. Por mi parte también me hice algún que otro buen propósito pero por suerte ya los he olvidado todos, así que ¡estoy libre de auto-decepciones! Es lo bueno de tener memoria de pez.

Este año lo comienzo con la Permissão para dirigir que un permiso para conducir para los novatos, dura 1 año y solo tienes 4 puntos, es decir, dos infracciones leves -con 3 puntos cada- y a volver a sacártelo. Solo con decir que olvidarte de un intermitente lo consideran grave (5 puntos) ya podéis imaginaros cuanto habrá que sobornar para que no te lo quiten. Aquí tenéis mi CNH:

He tapado algunos datos que podrían causarme problemas si alguien los utilizara para el mal, aquí hay mucho falsificador suelto.

Además de servirme para conducir, me da una identidad en este país, a pesar de no tener el visado autorizado aún y tener que renovarlo cada 6 meses.

Por otra parte, estoy a una semanita escasa de las vacaciones, las avisé  poco antes de año nuevo y desde entonces que no hago más que recibir correos con curro nuevo, vamos que no me van a dejar tranquilo, hoy me han dejado un poquito tranquilo, que ya era hora para poder currar en tooooodo lo que tengo retrasado. Pero justo hoy, ha venido el técnico de la antena (que estamos con problemas en el cableado que va para el piso de abajo) y me ha dejado sin conexión durante unas 3 horas, de un culazo me ha desconectado el cableado telefónico xD. Menos mal que hoy no tenía nada planeado, porque me va a tocar recuperar todo eso y de paso intentar adelantar todo lo que pueda hasta el próximo email urgente que reciba. Nada, cada vez tengo más ganas de hacerme alguna herramienta de gestión de proyectos, un CRM o algo así, donde pueda hacer algún gráfico con la cantidad de cosillas solapadas que tengo por hacer, a ver si se me relajan un poco, que solo me voy 3 semanas. Y menos mal que viene mi hermano a visitarnos, sino, me parece que no llegaría a desconectar.

Cambiando de tema, el Reveillón (fin de año y no, no es Reveillão, acaba en -ón) fué una mierda, yendo para allá se me reventó una rueda en plena linha vermelha que es una de las entradas a ciudad más peligrosa que hay en el mundo ya que separa y rodea varias favelas en guerra, Copacabana llena a reventar, el sonido lo pusieron mal y donde nos pudimos meter se oía de culo, al parecer desde una favela les dio por tirar salvas al aire y acabaron cargándose e/o hiriendo a unas 7 personas, los brasileños suelen ser culones (ellas y ellos también) y los pasillos de los autobuses no son como para que hayan 4 en paralelo, así que podéis imaginaros lo difícil que es intentar cruzar un autobús/latasardinas desde la entrada hasta la salida con el conductor esquivando taxis, otros buses y borrachos varios, y todo esto sin más lubricante que el sudor que provoca estar a 27 grados (de noche) fuera del autobús.

Ya veremos que pasa este año, va a ser laaaaaargo y seguro que lleno de cositas para todos.

No tengo tiempo para casi nada, estoy con demasiadas cosas a la vez, ni para responder a a Servidora y Fernando para explicarles un poco porque hace tanto que no actualizo el blog. Así que voy a lloraros un poco aquí y ahora.

Atención, este post contiene lloriqueos y pataletas, si no estás de humor para eso, deja de leer ahora.

La cosa es así, el tiempo es aproximadamente el mismo cada día, digamos que son 24 horas, trabajo 8 de esas horas, generalmente las hago del tirón, pero estos días no puedo ya que tengo cosillas que hacer en el centro y me toca recuperar un par de horas por las noches.

Me estoy sacando el carnet de conducir brasileiro porque el español que tengo no lo quieren por ser rosita, dicen que eso es cosa de bixa, viado o bofe (ale ya tenéis unos pocos sinónimos de marica) que el que les mola aquí es el verde y que ponga si dono o no los órganos en caso de accidente al lado de mi tipo sanguíneo, justo al ladito de la categoría del carnet (que aquí se llama Carteira de Habilitação Nacional o CHN para los íntimos). Para sacarme el CHN pasé mi pequeña odisea personal, primero me apunté y comencé a asistir a las 30 horas obligatorias de clases, pero un buen día me dijeron que para seguir tenía que darme de alta en el DETRANRJ (Departamento de Trânsito do Rio de Janeiro), así que fui allí contento y feliz como un chiquillo con una piruleta y, ¡oh campos de soledad, mustios collados!, mi gozo en un pozo, me robaron la piruleta en el mismo mostrador del DETRANRJ, según ellos con mi pasaporte y el resguardo de mi pedido de permanencia no les vale, porque quieren tener un documento brasileño mío con foto (tengo un documento brasileño llamado CPF, pero no tiene mi foto pegada, tentado estuve de grapársela), así que tocó hacer unos cuantos viajes (con su correspondiente pérdida de tiempo de trabajo, que luego debí recuperar) a Rio y de llamadas para averiguar qué documento brasileño puedo sacarme. Y por fín lo encontramos, tenía que conseguir sacarme una cosa que se llama CTPS (Carteira de Trabalho e Previdência Social), solo que e caduca a la vez que el resguardo de visado. Supuestamente con esta CTPS puedo trabajar en Brasil y recibir ayudas sociales, por 6 meses cada vez (que es la validez del resguardo del visado). Después de reunir los papelicos necesarios para obtener la CTPS. Cuando por fín la tenía me presenté en el DETRANRJ más feliz que… como antes, vamos, pero recelando un poquito. Todo bien, me abre ficha como que comienzo a sacarme el carnet oficialmente. Aquí te tienes que dar de alta para todo, y sacarse el carnet no es una excepción, además tienes un año para sacártelo o te toca volver a pagar y comenzar todas las pruebas. Después de esto toca marcar cita en la sección de DETRANRJ que hace exámenes psicotécnicos. Debe ser que no se hablan entre los departamentos del DETRANRJ, porque tienes que pedir la cita tú mismo.

Pues nada, que allá va uno, y le toca aproximadamente un porrón de tiempo depués (uno aprovecha ahí para recuperar un tiempo que perdió en viajes a Rio), todo bien, legalmente en brasil no estoy loco, se tocarme la nariz con ambas manos alternativamente con los pies juntos en el suelo, y soy capaz de leer una letra después de que me metan un foco durante 5 segundos directo a los ojos. Por fin, puedo comenzara asistir a las 30 horas de nuevo, tan pronto como las acabo me presento al examen y lo paso con 28 preguntas buenas sobre 30 (aquí se permiten 9 fallos y no es para menos, pues te preguntan hasta cuantos puntos te quitan por según que infracciones y que penalidades y medidas adminstrativas corresponden, vamos que toca leer mucha legislación en português -como se nota ahí la influencia nipona en Brasil, ofuscan el mensaje con una habilidad-).

Ahora estoy yendo a hacer las prácticas, que son 15 obligatorias, las prácticas como ya he conducido algún coche alguna vez pues es limitan a darme vueltas por la manzana donde se hará la práctica, creo que cuando llegue el día (29/12) les diré que pueden taparme los ojos si quieren. Llevo 2 prácticas y ya he decorado (aprendido de memoria en portugués) el trayecto y el modo de aparcar que les gusta a los examinadores. Lo malo es que las prácticas las tengo que hacer en “hora de curre” así que toca recuperarlo cuando llego a casa (después del jiu jitsu, que lo había tenido que abandonar un poquito también)

Después de las prácticas de dar vueltas a la manzana, esquivando perros y caballos me suelo quedar en el centro unas 2 horas hasta ir a jiu jitsu, ¿por qué no vuelves a casa? os preguntareis, y es que tardo una media hora y si me vuelvo, después ya no voy de nuevo al centro para ser apaleado (ahora consigo que me apaleen menos y con más estilo, por eso me van a hacer faixa verde este 20 de diciembre).

Entonces, resumiendo hasta ahora tengo Curro, CHN y jiu-jitsu, además de dormir, comer, cenar y eventualmente compra, no parece mucho, pero hay que añadirle que tengo un par de proyectos personales de programación en PHP (a ver si aprendo en serio este lenguaje) que obviamente no voy a hacer en horas de trabajo, ni de CHN ni de jiu-jitsu, así que estoy cogiéndole horas a dormir y comer. Y hay que sumar que no he hecho vacaciones este año, de esas que te quedas aquí y te relajas (porque para qué, si me quedo aquí, acabaré picando código, solucionando aquella chorradita del trabajo que te ha venido la inspiración justo ahora gratis), he hecho un total de una semana, porque fuimos a España por unos papeles de Ellen.

Además ando estresado, porque ahora quieren que consiga hacer varias cosas a la vez, es decir, me piden que haga, de un tirón A, B, C, D y E, en ese orden. Pero luego me piden que B esté acabado, que D esté funcionando ya bien en producción y todo esto mientras A aún está a medio camino y encima han añadido cosas urgentes como F y G. Así que mucho curro y con la sensación de que nada avanza. Comentándole esto último a Mars me ha dicho que les pida una máquina del tiempo o una de café y hemos acabado descubriendo una cosa interesante, y es que ambas cosas son más o menos la misma cosa, y es que el café viene a ser un modulador o un acelerador temporal. Pues es capaz de acelerar tu marco temporal con respecta al marco temporal ajeno a ti. Una prueba clara, cuando te acabas de despertar tu marco temporal está realmente lento, todo lo ajeno va más deprisa que tú, sales y las perras te parecen relámpagos coloridos, que te saltan encima para que les acaricies o algo (las perras tienen su propio marco temporal perruno), pero luego poco a poco te vas despertando y la cosa se normaliza, tu marco temporal se sincroniza con el ajeno. Pero ese marco temporal no es suficiente para hacer todo lo que necesitas en 8 horas, de modo que te dopas, preparas tu máquina del tiempo, para que te saque un modulador bien cargadito, y además le pones mogollón de azúcar, porque el azúcar es catalizador de los moduladores temporales (un catalizador favorece una reacción) y porque sinceramente no hay quien se trague un mejunje negro con la textura del aceite de coche requemado y un sabor aún peor. En cuanto te lo tomas, casi instantáneamente (esto es por el catalizador), tu marco temporal comienza a acelerarse, todo va más lento a tu alrededor, ves los aleteos de los colibrís, las perras ladran a 1/3 de velocidad, lo único capaz de competir con tu velocidad es el Visual Studio, que te saca las letras solo unas milésimas de segundo después de haberlas tecleados.

Pero hay que tener cuidado, abusar de los moduladores temporales trae consecuencias: ardores de estómago, reflujo, nervios y tiene un bajón tremendo cuando se pasa el efecto, sobre todo si le has puesto mucho catalizador.

Ellen lleva una semana con ganas de comer pescado, de modo que a la primera oportunidad que tuvimos fuimos a un restaurante llamado “Caldo de Piranha” a ver si allí nos daban pescaíto bueno.

Cuando nos trajeron la carta nos encontramos con bastantes nombres desconocidos, primero por ser nombres escritos en portugués y segundo por tratarse de pescado del Atlántico y uno está acostumbrado a los del Mediterráneo, así que pedimos consejo al camarero, que muy amablemente nos indicó los que más suelen pedir, para lo que nos iba señalando algunas fotos de platos preparados que tenían colgados en la pared. Así fue mostrando todas las fotos excepto una. Ellen, que es más curiosa que un gato pero sin bigote y con menos uñas y vidas, preguntó que era quello, a lo que el payo-camarero le respondió que era caldo de piraña.

Ahí quedó la cosa, pedimos una ración de pescado frito que no recuerdo como se llamaba pero estaba muy rico. En brasil las raciones estas suelen ser para dos personas ya que suelen venir con arroz blanco y una salsa gelatinosa de pescado para el arroz llamada “pirão”.

Menuda sorpresa nos llevamos cuando junto con las bebidas el camarero nos trajo unos cuenquecillos con una sopa espesa y anaranjada con grumillos y nos dijo que nos regalaba una muestra de caldo de piraña.

No es el mejor modo de probar algo nuevo, pues lo interesante es notar bien el sabor de la piraña (en este caso) y en la sopa habían varias verduras y estaba espesada con almidón de maiz probablemente, pero aún así se podía notar el saborcillo de la piraña cuando te encontrabas un pedazo medianamente grande. Es curioso, pero para ser un pez de río tiene un sabor fuertecillo.

Os presentamos a Mancha:

La nueva miembro de nuestra familia. Es una perrilla la mar de cariñosa (con nosotros) y con una mala leche tremenda cuando quiere con las otras dos perrunas de la casa.

Su llegada a casa fue un tanto accidentada, primero vimos que la ofrecían en adopción y en una de esas decisiones que no se para uno a pensar demasiado bien decidimos ir a casa de la dueña a por ella. Cuando la llevábamos a casa dejó el coche y a Ellen vomitaditos de arriba a bajo y para colmo, nada más llegar y dejar que las otras la olisquearan bien, en cuanto la dejamos en el suelo Hierba casi se la come (esto casi le vale el nombre de Snack o Cebo, ya que aún no habíamos decidido el nombre). La cosa se calmó y ahora parece que se han hecho más o menos amigillas las tres.

Sin embargo, ha ocurrido algo que nos sorprendió, nosotros pensábamos que la que mejor iba a aceptar a Mancha era Hierba, sin embargo la que está ejerciendo como madre es Pota, a Hierba no le cae muy bien y como aún está muy reciente el intento de canibalismo Mancha no se acerca demasiado a Hierba y se a apegado muchísimo a Pota, casi que va con ella a cualquier sitio donde ella vaya.

Cosa curiosa, cuando venía para casa vi una placa que decía “Niño en el asiento delantero puede causar accidentes” y me quedé pensando que muchas veces accidente en el asiento trasero causa niño.Yo aún no tengo niños, pero tengo perros que hacen compañía, pero tengo un poco de pena de mis perrunas porque nunca tengo demasiado tiempo para llevarlas a pasear, casi que la única vez que las saco de paseo es para llevarlas al veterinario. Y claro, cuando llegamos al veterinario, ¿qué es lo que hace? Saca un termómetro y sin pena se lo mete por el trasero, que da penita, se les saltan los ojitos. Y a veces me quedo pensando que esa debe ser la imagen que tienen del mundo ahí fuera, el termómetro. Cosa que me preocupa, porque ellas me ven saliendo de casa todos los días. A veces creo que me miran medio extraño cuando me voy.

Pero bueno, uno se tiene que prevenir para eso de tener o no tener hijos, mi abuelo le decía mucho a mi prima, hazlo con seguridad y ella se quedó embarazada del de seguridad. Con eso de la prevención, en Carnaval aquí suelen hacer mucha campaña para los preservativos, y claro uno se queda pensando, ¿por qué uno tiene que usar preservativo? Y es que cuando lo haces con alguna persona, solo pillas lo peor de esa persona, un virusillo, un honguillo, un picorcillo, a veces hasta puede ser algo terminal, como un hijo. Son cosas que uno podía pillar lo bueno de esa persona; tipo la inteligencia, el talento… pero es que hoy en día hay mucho virus por ahí, está todo lleno de virus. Yo tengo la manía de leer los prospectos de los medicamentos, y el otro día, en el baño, estaba leyendo uno que decía: “Efectos colaterales: boca seca, disentería y problemas sexuales”. Lo encontré medio absurdo porque con boca seca y disentería, ¡seguro que voy a tener problemas sexuales!

Hay tanta cosa, pero nos debemos preocupar con la salud pero no tanto hay gente que se preocupa demasiado con la salud y con su aspecto, como es el caso del metrosexual, hasta la palabra es bonita: metro-sexual. Pero ¿qué es un metrosexual? No es gay, no, le gustan las mujeres, pero tiene ya un poco de camino recorrido para serlo en caso de que quiera. Un metrosexual tiene cuidados femeninos, se depila las cejas, hace pilling, pasa cremitas, hace mucha gimnasia, se broncea en salones de bronceado, se depila el pecho… es una cosa que no voy a hacer nunca, depilarme el pecho, porque a veces estoy viendo una película, comiendo palomitas y si se me cae alguna prefiero cogerla de mi pecho que del escroto, que no encuentro un poco antihigiénico, pero eso es una cosa mía.

Es que la gente está muy preocupada con eso de cuidarse, y es que las mujeres siempre están buscando un tipo ideal, un tipo que abra la puerta del coche, baja la tapa del váter… ¡ese tipo es gay!

No el hombre y la mujer son diferentes incluso sexualmente hablando, en ese momento de la relación se puede ver que la mujer está siempre intentando tener un orgasmo, mientras que los hombres están siempre intentando NO tener uno. Y el hombre debe ser creativo, a veces tiene que pensar en una tía atropellada, solo salirse un poco de eso y ¡ups, ya fue! Después el tipo se gira de lado y duerme, las mujeres odian eso. Es una cosa que aprendí, nunca después de hacerlo hay que girarse de lado y dormir, porque sino la puta roba todo, y acaba siendo un gran perjuicio.

El comienzo de las relaciones son la mejor parte, después de un tiempo la relación se transforma en rutina. El sexo en el matrimonio es como una de esas tiendas de gasolinera que abren 24 horas, no tiene mucha variedad, pero si quieres alguna cosa a las 4 de la mañana está ahí. Pero al principio mola, aún me acuerdo una vez que estaba en la playa con mi mujer y ella me miró y me dijo: “No hay mucha gente en la playa hoy, ¿te importa si me quito la parte de arriba del bikini para tomar un poco el sol?” y yo le dije: “¿Pero como no me va a importar? Con lo que me costó ver eso por primera vez y ¿ahora vas a dejar que el tipo aquel del helado con ese barrigón verlo gratis? No, yo invertí”

El que está casado me entiende, se invierte, la llevas a cenar a restaurantes bonitos, le mandas flores, perfumes, tuve una época que estaba gastando tanto que me llamaban de la visa: “¿Qué tal, has comido?”

A veces odio esto de estar sin gracia, y creo que todo el mundo odia quedarse sin gracia, por ejemplo, cuando vas a casa de alguien, una de las primeras cosas que se suelen decir es “No te fijes mucho en el desorden” que dan ganas de decir “No hace falta que te disculpes, dentro de nada me voy, eres tú quien tienes que vivir en este caos”. En el trabajo tres cuartos de lo mismo, siempre está aquel compañero que suele decir: “¡Hey! por si no nos volvemos a ver, buen fin de semana”. Claro, ¿y si por casualidad nos volvemos a ver? Mi fin de semana será una mierda, eh, aunque nos volvamos a ver yo VOY a tener un buen fin de semana.

Volviendo a casa vi otro cartel que decía “Atención, nuevo sentido” y mi vida cambió después de la señal, comencé a fijarme en las cosas, incluyendo las señales (ahí que vi la del niño), había una que decía “Prohibida la entrada a personas extrañas” y me quedé pensando, ¿quién será que define eso? Yo tengo una tía bizca que habla sola, ¿será que va por ella?

Hablando de gente extraña, seguro que habéis ido a entrevistas de empleo. Siempre son muy aburridas, un entrevistador me pregunto: “¿Tiene algún problema con bebida o drogas que la empresa deba saber?” yo le respondí: “Que la empresa deba saber, no”.

¿Sabeis otra cosa que odio? Cuando algún objeto electrónico me acusa de ser tonto, porque eso me pasa siempre, principalmente en internet. Cuando entras en el google y escribes una palabra para buscar y google te responde “Quizás quiso decir”, casi dan ganas de pedir disculpas.

Ahora, cuando uno no está con muchas ganas de hablar con alguien también es interesante, ¿verdad? A veces en lugar de responder solo puedes levantar las cejas.

• ¿A qué te dedicas?
• Trabajo con niños necesitados
• [levantamiento de cejas con asentimiento exagerado ocasional]

Tipo un sustituto para no hablar con gente aburrida. Luego tienes gente que les preguntas como están y ellos responden, te cuentan toda su vida. Por eso se inventaron los códigos:

• ¿Qué, qué tal el día?
• Tío, una locura
• Ah, mucho trabajo
• Tío, una locura

Yo querría ir a un hospital psiquiátrico a preguntar que tal el día por allí.

• Hey, ¿qué tal el día?
• Tío, una locura
• ¿mucho trabajo?
• No, solo locura

El otro día estuve viendo un programa americano donde iban a ejecutar a uno con una inyección letal y el verdugo le pasó un algodón antes de pincharle, que uno se pregunta ¿para qué? Se va a morir, van a enviar al condenado al infierno pero no puede infectar al diablo. Que es otra cosa que no entiendo, ¿por qué dios y el diablo son masculinos? Medio machista. Pero después lo pensé mejor, si fueran mujeres iban a acabar charlando y se harían amigas, no iba a haber más ni bien ni mal y sí dos cotorras* conversando.

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Como podéis haber supuesto ya a estas alturas, este texto no es mío, pero no he podido resistirme a traducirlo. Se trata de un monólogo de Diogo Portugal, un humorista brasileño desternillante.Para acabar de entenderlo un poquito mejor voy a intentar explicar un par de cosillas, en Brasil en la carretera además de las señales de tráfico suelen poner otras señales que llaman de “educación al conductor” del tipo informativas (nota mental algún día haré una foto a una). Sin embargo las traducciones pueden estar un poco equivocadas, pero he preferido traducirlas así para que case bien con el monólogo.

Por ejemplo, yendo de Teresópolis hacia Magé hay una que dice:

Não corra
Não mate
Não morra
Quiere decir: “No corra, no mate, no muera” Una buena placa educativa Saliendo de Cabo Frío ví una que no dice nada solo hay una silueta de una niña tirada en el suelo con una huella de neumático atravesándola, otra buena placa, aunque esta no se si para los conductores exclusivamente.

Espero que os haya gustado y a ver si me da por poneros más un día de estos.

* La palabra que utiliza es “perua” cuya única traducción que he encontrado es fulana o zorra, pero no solo se refieren a fulanas o zorras con esta palabra sino que en este caso, como en otros se refieren a señoras de entre 40 y 50 años de buena clase social sin trabajo conocido y cotillas, charlatanas, etc… asi que he preferido cambiarlo a cotorra que creo que también vale.

En España no es raro (si bien tampoco común) que paseando por ahí a uno le den (o le intenten dar) algún folleto publicitario de alguna tienda próxima.

En Brasil no se quedan atrás a la hora de publicitarse, es difícil pasear por Magé, Teresópolis, Piabetá o Rio sin llevarse un par de papelitos publicitarios, solo que por aquí esos papelitos suelen ser casi exclusivamente de financieras y prestamista usureros. Después de llevar en el pais casi un año uno se acaba acostumbrando a, o bien poner cara de no necesitar un préstamo, o bien a coger cualquier papelito que te pongan por delante (cosa que podría dar algún problema si ese papelillo no va dirigido a ti)

El asunto es que hoy me ha tocado ir a Rio porque para poder sacarme el la licencia de conductor, necesito sacarme alguna documentación brasileña con foto y la única que puedo sacarme sin tener la residencia es la Carteira de Trabalho de Estrangeiro así que he ido la mar de feliz y contento al Ministério de Trabalho en Rio. La cosa es que cuando he acabado los trámites allí he ido a comer alguna cosa a unos 300 metros a un lugar de tentempiés llamado “A Empada Carioca” y durante el trayecto me he puesto en modo recogerlo todo y he recogido tres papelotes de estos: dos de los cuales de usureros y el otro, para mi sorpresa volvía a ser uno que ya me dieron por esa misma zona yendo con Ellen. Este último era de una casa de putas. No me he dado cuenta hasta que he dejado los papeles sobre la mesa y el que estaba arriba era jústamente ese.

Como digo, es la segunda vez que me dan ese papelillo, la primera vez iba por la misma avenida con Ellen y me ofrecieron el papelito, cuando lo cogí el hombre se percató que iba acompañado y se puso a decirme que me lo metiera rápido en el bolsillo, yo no le entendí bien (por esa manía brasileña de hablar en portugués) y le pregunté a Ellen que me dijo lo que estaba diciéndome. Claro a uno le dicen algo así y le pica la curiosidad y mira que ha cogido. Fuimos riéndonos hasta el Ministério de Trabalho, que también es ahí donde nos dirigíamos.

Hoy hemos ido a comprar unos vasos que nos hacían falta (hemos comprado los vasos más feos que hemos encontrado, me da vergüenza subir fotos de esos engendros de vaso.

La cosa no hubiera pasado de ahí si no me hubiera fijado en que la dependienta (como siempre hacen) se ha dedicado a envolver los vasos de dos en dos en papel de periódico.

¿Será que así no se rompen? Me ha dado por pensar (sííííí, por fín he tendio un pensamiento, ha sido doloroso, no lo volveré a hacer): ¿y si fuera así? ¡Ho ho ho! Qué curioso sería ver los tanques envueltos con el ABC o El País.

U oír en películas de acción cosas del tipo:

- Demonios, el cableado del puente de la Avenida Wilson Cronworth se está resquebrajando, ¡Rápido, trae el New York Times y comienza a envolver por esa parte!

- ¡Dios santo, vamos a tener que esperar a que salga la edición de la tarde, los kioskos ya no tienen más que el Inquirer y con ese no da!

Aunque por otra parte, muchas otras películas se quedarían sin argumento en seguida, por ejemplo Armageddon. Con envolver la tierra en periódico valdría, o el Titanic… bueno, este ya saldría envuelto del puerto, así que no habría historia que contar.

Vale, es un pensamiento corto, pero es que me han hecho pupita hoy en jiu-jitsu y no doy para desarrollarlo mejor y mañana me habré olvidado del tema.

¿En qué consiste el Half-Drunk Programming (a.k.a. HDP)?

El HDP, junto con técnicas como el Xtreme Programming y otras cuyo nombre no quiero acordarme forman el basto abanico de metodologías que se pueden aplicar a la hora de codificar un aplicación. En este caso, el HDP consiste en irte a casa del vecino (o en su defecto a qualquier otra casa de conocidos) donde te sirvan alcohol suave (cervezas varias, nenuco, …) en modo non-stop desde un par de horas antes de comer hasta que te arrastras fuera camino a tu propia casa (si es vecino es mejor, porque no tienes que conducir, así que no debes parar un par de horas antes de salir de beber). Una vez estás en tu casa, abres tu asistente de programación favorito (Visual Studio, por ejemplo) y te pones a implementar aquellas especificaciones locas/idiotas/sin-sentido que te pidieron.

En modo HDP, uno se vuelve más creativo (o eso cree él, según Mars), y con ese sobreesfuerzo creativo acaba programando cosas rarísimas sin tener que debugar demasiado. Así deberían haber programado el Windows Vista. Se habrían ahorrado toda esta mala fama que está ganándose.

Ya iba siendo hora de colgar fotos nuevas de las perrunas

Comenzamos con Hierba, es la que menos ha cambiado:

Es dificilísimo sacarle una foto a Hierba, no para, solo quiere lamer las manos y no hay modo de que se quede quieta… pero al final lo conseguí.

Ahora vamos con Pota, esta ha dado un estirón tremendo (normal, en las últimas fotos solo tenía 2 meses o así):

Ale, foticos nuevas.